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Mi vida en los simpsons 3

2009-11-02T21:29:00.001-03:00

Estuve tratando de instalar un CMS de Wordpress y manjenado un hosting.
Estuve hablando mucho con un profesor y la mesa de ayuda del host.
La sensación era esta

Ignorance is bliss

2009-10-08T22:03:00.002-03:00

Mi vida en los simpsons 2

2009-09-23T20:55:00.000-03:00

Un compañero de trabajo me pide el estado de un proyecto X. Intento mostrarme profesional y busco un excel en los confines de mi pc. Al abrir muestro un cuadro pedorro de 2 x 2 columnas con datos de tipo "aprobado, no aprobado" y siento la risa reprimida de mi compañero, hasta que explota en carcajada. La situación reminds me of this. Volveré y seré original.

Playlist de estos días

2009-09-01T20:20:00.001-03:00

Encuentra más música como ésta en Especialización en Comunicación Digital Interactiva - UNR

Adonde Vamos

2009-06-22T09:29:00.001-03:00

Parece que la web se nos mete por los poros y estamos cada vez mas cerca de la matrix. de hecho estás veindo esto con mas de una ventana abierta y mas de 20 cosas en la cabeza.
No te preocupes, ya vamos a volver a las cavernas a cagarnos a garrotazos.

web 3.0 this time its personal

View more Microsoft Word documents from Jenny Williams.

Volvieron una noche.

2009-05-14T22:09:00.006-03:00

Parece que los Manics cerraron una etapa. Luego de 13 años de no saber dónde estaba Richey James Edwards, la justicia británica resolvió darlo por muerto en noviembre de 2008. Esto parece haber calado hondo en la banda que estimo, como forma de no aceptar la sentencia, se animó a grabar un disco nuevo con letras que Richey dejó escritas antes de desaparecer.
Publicaron una carta de en su web contándoles a los fans la decisión que habían tomado, y el efecto que produjo fue como si a vos que sos fan de Bambi te descongelaran a Walt Disney el mes que viene. Esas letras, que según declararon al diario The Guardian no se animaban a grabar, ya tienen acordes y van a sonar a partir del 18 de mayo en todo el mundo. El disco se llama “Journal for plague lovers” y según aseguran ellos mismos, es la continuación conceptual de “The Holy Bible” de 1994. De hecho la artista que hizo el diseño de tapa es la misma en los dos discos, lo que nos conduce a pensar que los muchachos necesitaban cerrar una etapa y abrir otra, y que lo extrañan mucho. Hay quienes comentan que siguen dividiendo las regalías entre los cuatro por si Richey vuelve.
El disco, que se puede descargar ya desde algún lugar remoto de la net, se edita en Europa el 18 de mayo y acá el 27 (Hasta que llega el barco vistes) Las letras como siempre son ensayos de temas históricos, sociales, culturales y de sentimientos interiores. Desde su primera época en Gales, de donde surgieron, se caracterizaron por sus letras épicas, poéticas y concretas, además de su postura de ruptura y manipulación de los medios y en los reportajes.
En 2001 se convirtieron en la primer banda de rock en dar un concierto en Cuba, de la mano de su canción “Baby Elian” y sus críticas al embargo Norteamericano a Cuba. En este sentido no creo que a Fidel le interese el rock, pero sí que en Europa se sepa que la banda que está siempre entre los primeros 10 puestos del ranking de UK está del lado de Cuba.
Los Manics, siempre idealistas pero nunca solemnes, se mantienen como una fuente de sabiduría y pertenencia para sus fans; un oráculo pop al que recurrir, al punto que publican sus influencias culturales en su web y permiten que sus fans cuelguen sus fotos en el sitio, achicando así la brecha entre nosotros, meros aspirantes a sobrevivientes del día a día y la imagen de rockstars que pueden haberse forjado en mas de 10 años de carrera. Una actitud que hace que Bono parezca de cartón y Liam Gallagher directamente de caca. Son cercanos y sin pose, al punto de que el cantante parece el tipo que me cobró el cable anteayer, pero con un poquito mas de onda y en inglés.

Los temas de los temas

Qué es lo mas trascendente en las canciones de Manic Street Preachers? Sus letras siempre tienen una historia atrás y son fácilmente entendibles. Tal es el caso de la funkera “Kevin Carter”, la historia del fotógrafo ganador del premio Pulitzer de 1994 por la foto tomada en Africa a una niña aparentemente agonizante acechada por un buitre, lo que generó un seudodebate que derivó en condena mundial. Condena que llevó a Carter al suicidio. Otro ejemplo puede ser la Guerra Civil Española, en los acordes de la bellísima “If You Tolerate This Your Children Will Be Next” (Si toleras esto tus hijos serán los próximos)

cuyo título tomaron de un afiche de propaganda republicana publicado en la época para reclutar brigadistas en la comunidad internacional que estuviesen dispuestos a luchar contra el creciente fascismo.

Este video fue grabado en el programa “Later with Jools Holland” en 1998, año en que editaron “This is my truth, tell me yours”

“And on the street tonight an old man plays
With newspaper cuttings of his glory days”

Che, estos pibes rockeaban?

2009-04-11T01:13:00.002-03:00

Mi vida en los simpsons

2009-04-11T00:52:00.004-03:00

Hola, debido a la profundísima crisis de fe que me aqueja desde hace 10 años aproximadamente he decidido fehacientemente reemplazar la biblia por los simpsons.
Es en ese sentido que inauguro esta nueva sección intitulada "Mi vida en los simpsons" La idea central es publicar fragmentos paradigmáticos de la serie que se hayan relacionado con algún aspecto de mi vida reciente y me hayan generado identificación. (si, si ,a vos no te pasa pero te clavás una cerva everi nait antes de dormir) Empezamos por este. Esta semana en el trabajo me sentí como este mono.

dizblogsnotdez!

Paisaje

2009-02-17T20:57:00.001-02:00

He aquí un hermoso paisaje de las sierras cordobesas que propongo admirar

Rachel Corrie

2009-01-12T21:36:00.001-02:00

Rachel te bancamos.

comoimágenesmaleditadas

2009-01-08T22:33:00.003-02:00

Chopper Urbano

2008-12-29T19:52:00.003-02:00

Tarjetas Redondas

2008-12-23T16:11:00.002-02:00

La gente de Home Rosario tira esta propuesta casi infinita para saludar a los amigos y falsos amigos con los que nos queremos hacer los bananas y me cagó la tarde en el laburo. Es como abrir un memotest por primera vez. enshoy!

Saludos desde Pan de Azúcar, Uruguay

2008-12-15T22:15:00.007-02:00

Esto según el word lo escribí el 8 de octubre de 2008. desde ese día estuve enfrascado en una lucha sin cuartel para conseguir las fotos de manos de alguien que no voy a nombrar en esta frase.

Deseo dedicar este post a mi amigo Elmati que se convirtió en médico, con todo el esfuerzo que eso significa y a su madre, que si no entendí mal lee este blog. Para saber mas sobre Elmati leer “Die putrefakten” y “Pasa en las películas, pasa en la vida” en este mismo canal. Lo mejor de todo esto es que ahora un Dr va a lavar los platos cuando cenemos.

Fuimos ampliamente superados por el concepto esa semana. Por pedido de un creativo teníamos que hacer una serie de fotos de sombras. Las sombras debían indicarle conceptualmente al que veía el brochure sensaciones de tipo “seguridad”, “futuro estable”, etc. O sea, teníamos que revertir 150 años de concepto icónico de que la sombra es amenaza, miedo y riesgo y ponerlas en un brochure de manera positiva. En fin, creativos. De diseñadores no hablo porque estoy preparando el “primer manual para entender a un diseñador y para que él entienda que lo que hace es funcional y no arte”. Ok, no hard feelings, la cuestión es que andábamos buscando la sombra de un mástil y una bandera y dónde mierda vamos a caer si no es en molumento (corona dixit) a la bandera. Ok, fuimos. Después de evaluar el sol, el mástil, la proyección de la sombra, el viento y el contingente de niños norteños que revoloteaban como palomitas mas o menos blancas al grito de “Belgrano, compadre la concha de tu madre!” decidimos que no daba para la foto. (NOTA: Gracias a Toxicity estoy tardando más del triple del tiempo estipulado en escribir esto. En el plano externo-físico, no puedo quitar las manos del auricular, en el plano interno-neural es como que tengo un enano en calzoncillos y con una remera de S.O.A.D que esgrime paleta de paddle de las de madera marca “Royal Paddle” [si el domingo no me hubiesen afanado la cámara, acá iría la foto de la Royal Paddle que tengo en el lavadero] que me caga a paletazos la sinapsis cada vez que se dispara y no me deja escribir. Para pior, me espera Korn y no Alejandro, personaje grosísimo del que hablaremos cuando pueda articular una investigación periodísitica medianamente seria)

Mientras comento con Truant esto de que no daba para la foto se me acercan dos personajes que como mínimo eran atemporales y anestilísticos. (perdón R.A.E) Eran una suerte de Mingo y Aníbal, pero cada uno tenía algo de Mingo y algo de Aníbal.

Eran esa clase de gente que se hace querer a simple vista, sin pose. Resulta que eran de Pan de Azúcar, Uruguay, y estaban en Rosario no sé porqué carajo, no me acuerdo. Se me acerca uno y me dice con muuuuucha timidez que como estábamos con la cámara de fotos les había parecido que nos podían preguntar si no nos molestaba que ellos nos dieran su cámara para que les tomáramos una foto junto al monumento. Accedo y (no me acuerdo pero esto puede ser real) de un bolsito de tela de avión “Diportto” azul y rojo con las asas cosidas con hilo de trenzar chorizos sacan una cámara que si te la agarraba la Stasi cruzándola a Berlín oriental en 1972 se te ríen de lo vieja que es. Les hago posar lo más lejos posible y veo que si hago que se vea el monumento los tipos se ven como dos playmóbil. Disparo y les pido que se acerquen. Ahora se ven los tipos pero el monumento se ve como la pared de cualquier construcción. Encima de fondo había una empalizada de un arreglo que estaban haciendo que era cualquier cosa. Disparo y les devuelvo la cámara sonriente. Me agradecen y se van.

Cuando me doy vuelta para volver con Elio algo me dice que los estaba cagando a los flacos. Le comento a Elito que las fotos no me habían gustado, que el monumento no había salido entero, etc y en uno de esos actos pequeños que lo hacen enorme me dice que los llame. Corro a buscarlos y les explico la situación. No entendían nada. Me miran desconfiados pero vuelven y posan. Elio les saca 3 ó 4 fotos diferentes. Agradecen medio extrañados y les pido el mail para poder mandarles la foto. Me dan una dirección y me aclaran que lo ven una vez por mes mas o menos el mail pero que si se las mando, cuando vuelvan lo van a chequear. En el mismo momento y ya mas en confianza nos preguntan donde pueden ir a la noche, que andan con ganas de salir. Elio les recomienda un par de lugares, saludan y se van. Cuando llegamos al laburo seleccionamos una o dos tomas y se las mandamos por e-mail.

A las semanas me llega este mail.

De: Horacio Claudio Ferrer Battagia [mailto:ferbattagia@gmail.com]
Enviado el: miércoles, 13 de junio de 2007 19:33
Para: Alvaro Ramiezrucena
Asunto: Re: GRACIAS DESDE PAN DE AZUCAR. URUGUAY. LINDAS FOTOS.
ESTIMADO ALVARO.
MUCHAS GRACIAS POR LAS FOTOS, LOS FELICITO POR LA AMABILIDAD DE LA GENTE DE ROSARIO, NOS GUSTÒ MUCHO SU CIUDAD PRINCIPALMENTE SUS MUJERES QUE LINDAS QUE SON LAS ROSARINAS, ADEMAS EN LA NOCHE FUIMOS AL CABARET LAS ROSAS ESPETACULARES MUJERES.

GRACIAS POR TODO .

HORACIO FERRER BATTAGIA .
PAN DE AZUCAR. URUGUAY

NdelR: Algunos nombres fueron cambiados para preservar la identidad de las personas implicadas en el texto, sobre todo para que no aparezcan ligadas al nombre “Elio Truant”.

Radio mediata

2008-12-15T20:50:00.001-02:00

Una mezclita rockera grungera industrial para colgarse un rato.

Espíritu del tiempo

2008-11-17T22:50:00.009-02:00

Dicen que una vuelta en Austria Hegel lo vió de Lejos a Napoleón (me parece que en la cancha) y gritó a la multitud "Ahí va el alma de Europa" Eso fue antes del quilombo del 2001. Se ve que estaba masticando el concepto de Zeitgeist que aquí tan playamente tomamos. En líneas generales, Zeitgeist es "el espíritu de los tiempos" es decir, el conjunto de paradigmas reinantes en una época y un lugar, que van conformando el entramado de la historia, etc, blablabla (si me sigo metiendo con Hegel me cierran el blog por desinformar a la población, así que voy directo a la sintesis CUA!)

En el caso de google, este zeitgeist está dado por dos cosas, la primera y la más literal es que ellos hacen una estadística de las páginas mas visitadas en un determinado período de tiempo y las van publicando en un ranking que nos da una pauta de qué es lo que mas sale en el mundo de la internet, por ejemplo si la agarran a britney borracha en el bingo de lanus lo mas probable es que la gente busque eso y esa búsqueda acceda al zeitgeist de ese día, pero lo interesante es ver los mensuales y los del año.
Hecha esta salvedad, lo que me interesa a mí es mnostrarles a ustedes que son medio ignorantes cómo Google comunica sus propios Zeitgeist mediante la marca. Cuando pinta una fecha conmemorativa que ellos creen importante, modifican su isologo de acuerdo a la agenda en la que creen, y te comunican a vos lo que ellos consideran lo mas importante del día. Generalmente es un acontecimiento cultural o científico que es o fue inspirador para las artes, la ciencia y la técnica y que indefectiblemente nos lleva de mínima a preguntarnos de manera educada "Que mierda es esto?" Si tu marco de referencia coincide y sabes que es un cuadro de van gogh porque se conmemora el día de van gogh vas a decir "claro, es por van gogh", pero si estás leyendo este blog no creo que sea tu caso. OK, tooooda esta introita es para ponerles este audiovisual con ejemplos que consideré interesantes de esto que les comento. espero sus comentarios, les mando saludos cordiales y viva la vida dijo Ramón Sanpedro.

Tied to the ninetees

2008-11-04T20:47:00.001-02:00

Cómo te vas a matar capo.

mi amigo sweetvirginia

2008-10-22T17:04:00.005-02:00

Ya está sabido que yo, Zamudio, soy un gran oc-servador de las tendencias, de lo que pasa, de lo que está HOT en estos momentos. Soy un casi cool hunter te digo más. Por eso en estos momentos me encuentro abocado a la grata tarea de husmear en la denominada web 2.0 o “tudorou” (two-dot-o por sus iniciales en inglés: me lo enseñó mi amigo el Nano que no sólo aborrece el término sino que aborrece a la gente que usa esos términos, otros porteñitos subecarro y bla bla bla). Que es lo que se viene. Sí, se viene con todo y nadien la puede parar. Te lo digo ahora. No puede fallar. En fin. Y por eso yo me inscribí en todas las que pude: facebook, flickr, last.fm, travian, linkedin, openid, y más. Y una de las que más visito es taringa.net, una cosita chiquita en concepción y grande en ejecución (aclaro para algunos no-doctos en tudorou), que es básicamente una página de linksharing donde vos agarrás vas y subís lo que quieras (siempre dentro de algunos parámetros) y la gente comenta y además te puede dar puntos y eso te hace subir de escalafón y símil. Bueno, dentro de esta maraña de impresentables (imaginate una web donde hay un millón de usuarios: hay fachos, judíos, gorilas, guevaristas, putos, putas, trolos, trabucos, hinchas de vélez, forros, etc) hay uno que se destaca MAL por sobre el resto.

Y no por lo que postea sino por lo que comenta. Se llama sweetvirginia, es pendejo, es amigo mío por email (es que soy su fan námber uán) y ahora, con su permiso, voy a postear alguno de sus mensajes, los que pude rastrear por memoria emotional. Les aviso que el chabón es dios, el r2-d2 del comment, hacía rato que no me reía tanto con un mono seguro que en su casa y seguro que cagándose de risa él mesmo con las boludeces que le pasan por la cabeza. Los dejo con él. Arriba de cada comment, el título del post donde comentó cada comment. Y los arreglé más o menos en su sintaxis (pero no en su semansis, ojo, sólo lo hice un poco más entendible porque el amigo a veces se lima vio).

Y recuerden la frase de un amigo de mi hermano el Tomi:

La pizza fría

y la pizza caliente

son dos platos

diferentes.

Abrazo. Viva Perón atrasado.

Post sobre los miedos.

sweetvirginia dijo:

“las complejidades más complejas situan su esencia de ser en nuestros miedos mas emplumantes, escamosos y ensardinados. Cuando sentimos la pelusa del ombligo repicar con fullgor, es momento de un baño de oro para eliminar la locura de la opacidad”

Post Trastornos de la personalidad:

sweetvirginia dijo:

“silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek silvina chediek las margaritas decantan por su propio peso.

Este fue mi poema, titulado"Varios silvina chediek y una reflexión afín"

Post sobre el amor.

sweetvirginia dijo:

“No hay amor inconcretable

No hay espasmos conyugales inalterables

flakita de la eskina escurpiname el sable corvo”

Post La circunsición disminuye un 60% el contagio del sida.

sweetvirginia dijo:

“bueno, creo que ese soy yo, solo puedo decir que me la plastifique en el 94 y hasta el dia de hoy sigue parada bajo el mismo contact”

Post Sábado, qué me pongo:

sweetvirginia dijo:

“Bueno a pedidoo de kaluri.... No te pongas nada madre, yo te hago un piyama de baba y otros fluidos venereos etereos homogeneos primogenios”

Post Con ringo llega la alegría.

sweetvirginia dijo:

“No me gustan los beatles, de hecho los odio pero me encanta Harrison solista, en fin asi es la vida, por un lado te la pone y por el otro llueven rosas”

Post Tenés sexo con tu ex?

sweetvirginia dijo:

“a mis exs las eche a la mierda por que no era bueno el sexo.. que tendrian que mejorar? todo, si con un maestro como yo no mejoraron es mejor matarlas.. PD: quiero un vino! jeje tambien puede ser que vos no hayas sido bueno :P che basta de postdatear q queres un vino... y tomatelo de una vez QUIERO QUE ME LO REGALEN!! PD: quiero un vino! Tosdos queremos que nos regalen un vino y afrontamos nuestro existir diario de esta manera. pero los años pasan y uno estancado e un oceano de sexo sin sentido inatravesable. Es ahi cuando se descubre que la emplumada sensacion de la vid sin sudor propio no mitiga los dolores probocados pr la falta del mismo. entonces creo que deberias curtirte y conseguirlo solo. Hemos dicho anteriormente que la vida transita por caminos sinuosos y que los girasoles caen por su propio peso, entonces deberias conseguirte el vino . eh amigo eh”

Post Fotos de minas en pedo:

sweetvirginia dijo:

“auuuu, qué lindo, minas en pedo

fotos auuuuuuuuuuuuu

soy retardado”

Post sobre Riquelme:

sweetvirginia dijo:

“por dios riquelme tiene mas magia colgando de un pelo del culo que lo que tienen la mayoria en ese equipo de mierda. incineren a messi en plaza de mayo”

Pot sobre Von Trier.

sweetvirginia dijo:

“No me lo banco a Von trier, ni a su dogma, de hecho tengo un nuevo dogma que es: Leche, llanto, baile e insinuaciones ambiguas de sexualidad, lo podes chekear en todos los cortos que subi aca”

Gratas sorpresas

2008-10-20T19:14:00.009-02:00

Me ha pasado de ir al cine a ver películas (sino a qué mierda voy a ir) de las cuales no tengo mucha info y llevarme gratas sorpresas. tal es el caso de Juegos Trampas y dos Armas Humeantes.

Ok, hasta acá nada nuevo, le pasa a cualquiera, pero me ha pasado also que está bueno que es ir a ver películas en las que no confío ni mierda y salgo gratificado como jubilado en el cabared.

Me pasó por ejemplo con "La playa" de Danny Boyle, que en el trailer parece una película tipo "la laguna azul" y es un terrible dramón sobre la sociedad y las utopias. Una gran película que cayó en manos de publicistas pelotudos que le cambiaron la significación. Mirala vos que sos viajero frecuente y utópico eterno.

Me pasó también en Babe el chanchito valiente, que la puse un día en la tv hablando con mi vieja y de repente habíamos dejado de hablar y estábamos absortos con el desarrollo de la película. Otra fábula sobre el existencialismo y escribir uno mismo su destino. La parte dos es directamente una obra de arte en términos visuales y narrativos, está llena de símbolos y te la dá con un garrote al cerebro. La fui a ver al cine con mi amigo savoldi y salimos totalmente llenos de energía. un gran recuerdo. Ahora se las recomiendo a la gente y me mira como diciendo " no crece mas este pelotudo", pero ni me calienta.

De la misma tierra llega "el casmiento de muriel" que no la quise ir a ver al cine cuando me la recomendó un grupo de compañeritas de la facultad pero la alquilé un día con mi hermana como para cubrirme si llegaba algún amigo del rioba y resultó una de las películas mas ácidas que vi. Otra fábula sobre el querer ser con una antiheroína que se hace querer. Ver acá.(Atenti al tessandori y bermejo que la comentan)

Y por último me parece que un viernes fui con la chica que me acompaña al cine y entramos por descarte a ver "el efeto mariposa", basada en una teoría física famosa que habla de que si alterás algo en el pasado repercute en el presente y en el futuro. este filme también me pareció muy bueno y respetable, aunque más pochoclero y emtivero.

Ok,los dejo con este post que es como comer un platito de aceitunas para engañar el estómago. la verdad que no tengo ganas de escribir demasidao y a ustedes quizá los lleve a ver algunos de estos filmes. lo que sí, si les digo que se tiren al río por favor no lo hagan. Chau inorantes!

CROMY

2008-10-09T20:21:00.001-03:00

Refrito este texto porque vine a subir otro que iba con una foto y no encontré la foto la conc*a de la lora.

Al principio pensé que era un budín. Venía enojado con mi vista porque nohabía visto la pelota ni cuadrada en la derrota al padel. Lo patié e hizo unruido como industrial, como que no era una sola pieza. Lo junté. "unacartuchera" le dije a Roque. Miré a todos lados y nadie se hizo cargo.Llegué a casa y la abrí. No estaba escrita ni del lado de adentro ni dellado de afuera, por lo que descarté que fuera de quinto año. Nadie llega aSeptiembre del 5to año sin escribir al menos la goma, por mas femenina ycuidadosa que una sea. La goma estaba indemne, de fábrica.El exterior de la cartuchera escocesa plastificada impecable. El interiortambién, limpio, sin viruta de lápices, sin manchones de tinta. Cincoresaltadores, portaminas plateado bueno con sus correspondientes minas, unaregla con conejitos. Evidentemente femenina. Biromes flúo uniball, bics delos cuatro colores del espectro bic clásico. Un poco obsesiva pensé. Me laimaginé acomodando absolutamente todo en la casa y ahora reprochándose sufalla al perder la cartuchera y al no haberle puesto una etiqueta con sunombre adentro, pero claro, eso hubiera sido desnivelador, imperfecto,molesto, asimétrico. Ponerle una etiqueta con su nombre hubiese roto laarmonía de los elementos y del todo, aunque ahora ya no había ni elementosni todo, y su funcionalidad se ejecutaba sólo si alguien como yo, viniendode jugar al paddle la encontraba y la llamaba para devolverla. Eso según losrealistas, la etiqueta existe sólo si yo la llamo. Según yo no existe.Nocreo que use la catuchera, me da un poco de pudor, me siento un usurpador.No necesito lo que tiene adentro. Concluí que era de una alumna de 1er añode la facultad, quizá privada o de instituto terciario. Vino a rosario, sumundo nuevo, y la cartuchera y su contenido se convirtieron en una extensiónde ese mundo. Demasiado desarrollada como para comprarse esas biromes ytantos resaltadores; y las minas de la misma marca que el portaminas.Demasiado obsesiva como para tener un liquid paper casi vacío y ya otronuevo de la misma marca cerrado, esperando actuar, aclimatándose al hábitatde la cartuchera. Espero que su pérdida le sirva para desprenderse de estosgadgets inútiles, y espero poder desprenderme yo de tan perfecto conjunto decosas. Maldita cartuchera.

Postales de “África”

2008-09-29T20:50:00.005-03:00

170 años después de Livingstone, Mi hermana manda un texto que le pedí desde el lugar donde vive. El tecsto es responsabilidad de eya. Dice mi hermana:

Estoy aquí, como dijo Shakira, solo que estoy en Mombasa, mas precisamente en el aeropuerto, mi hermanito Álvaro me pidió que escribiera algo para su blog y como diría mi maridito, “me provoca” hacerlo. O sea, en criollo, tengo una veta de inspiración, y en su honor la voy a aprovechar.
Mombasa? Si, una ciudad turística de Kenia, de paso para una isla muy famosa que se llama Lamu, donde la cultura árabe y la naturaleza diversa y generosa conviven con playas prístinas. No, no estuve en Lamu, solo en Mombasa, pero Gama (el dorima de mi hermana)si la conoce y me contó. A el le paso peor que a mi, se fue de su hotel a Lamu ciudad por el mar y por un bosque. Cuando quiso volver la marea había subido y se perdió en el medio del bosque, y lo rescato un Masai (los amigos intelectuales de Alvarito seguro que saben que son los massais, pero si no, les cuento que son los habitantes trashumantes del sur de Kenia, norte de Tanzania, que viven como lo hacían hace mil años, vestidos con telas hechas a mano, tipo túnicas, y adornados con collares de cuentitas, típica imagen del “africano” que uno tiene antes de pisar el continente.
No, yo vine a Mombasa para una reunión de trabajo. Tres días en un lodge al lado de la playa divino, con piscina y bosque propio, una comida deliciosa y todo el lujo que se puedan imaginar. Esto para que se baje esa imagen de sacrificada que vive en África trabajando para los pobres. Esto ultimo es verdad, pero la África de este lado no es aquella que conocí en el Oeste, y mucho menos aquella que se muestra en el National Geographic. O sea que la parte administrativa de mi trabajo, se hace en lugares espectaculares y con un estándar de vida elevadísimo. Ya hice mi reclamo a mi jefe, me parece que con menos lujo podemos trabajar igual.
Hoy tuve el “dia libre”, porque el laburo fue lunes y martes y mi vuelo solo salia a la tarde (por eso estoy ahora en el aeropuerto, son las 19 y en un ratito salimos). Entonces, me aproveche y me fui a la playa y a la pile a nadar un poco. Estaba sola, mis demás compañeros ya se habían ido, habían tenido vuelo. Y vi algo que jamás me imagine que iba a llegar a ver:
Playas ambientalistas.
Yo sentadita en mi lugar de playa, mirando el mar y meditando sobre la vida, a mi espalda el complejo impresionante, con todos los servicios, piscina con bar, reposeras con toallas especiales, mesas para “tomar mate”, mil mozos que iban y venían, monitos que robaban las azucares de las mesas preparadas para el desayuno, paredes de palmeras, hermoso.
A mi frente, el mar con distintos tonos de azules, el cielo plomizo porque había llovido mas temprano, un grupete de amigos que estaban intentando aprender windsurf, y se divertían mucho en el intento.
A mis costados, varios empleados de los hoteles / lodges que se sucedían uno tras otro en cadena por la playa iban y venían, con herramientas y no les preste atención que estaban haciendo.
Hasta que en un momento, interrumpieron mi meditación para pedirme muy amablemente que me moviera de lugar. Estaban limpiando la playa. Cuando vi su parte limpia, a donde me fui a sentar, me intrigo como lo hacían, porque la arena quedaba blanca y radiante como la novia que fue hace rato. Del otro lado, había una línea de algas que marcaba el fin del mar y el principio de la arena clara. Como en tantas playas, no?
Me quede mirándolos, y me di cuenta que... estaban cavando pozos en la arena (con pala de construcción) y metiendo en ellos las algas que habían quedado depositadas por el mar durante la noche. Y después, satisfechos con su tarea, los cubrían con arena. Estaban enterrando las algas! resultado: una playa blanca, de película...
¿Adonde hemos llegado??? ¿Por que necesitamos playas blancas, sin algas, de foto?, fingiendo que la naturaleza no existe, que nosotros acomodamos todo a nuestro estándar urbano europeo?

Sudáfrica y el museo del Apartheid

Flash forward 3 meses después de aquella primera reflexión: Por razones médicas tuvimos que estar en Sudáfrica unas 3 semanas. Que extraña sociedad! Es como estar en Holanda y con bolsones de villas miserias. Segregación total! Nosotros llegamos de urgencia, así que no vimos mucho el alrededor. Solo un hospital, que hasta en la arquitectura y decoración, parecía holandés. Casualmente, con Gama nos conocimos estudiando en holanda, y el hostel donde nos hospedábamos en esa época (1999) era un antiguo hospital en Maastricht. Este hospital sudafricano donde estábamos ahora era idéntico a aquel! Que regresión en los recuerdos tan simbólica. Bueno, en fin. Cuando sali por la primera vez del hospital, en taxi hasta una pensión, me quede con la boca abierta. Autopistas, hoteles, shoppings, concesionarias de autos Lamborghini y Ferrari con unos 20 autos en stock / exposición, etc. No hay gente caminando, todos en autos. No ves negros en la zona! No pude cerrar la boca en todo el transcurso, del asombro. (ojo con lo que se imaginan que es mi hermana)
Pasaron unas semanas y Gama salio del hospital. Decidimos ir a Johanessburgo (nosotros parábamos en un suburbio llamado Fourways, que es donde les cuento esta burbuja holandesa). Que susto! Ahí si ves la famosa parte africana del asunto. Mugre, pobreza, y sobre todo un terrible sentimiento de inseguridad. Fuimos y volvimos en el transporte publico (una especie de combi llenita de gente que va y viene de laburar, todos apretaditos y hablando en sus lenguas). Para coronar, nos fuimos al museo del Apartheid. Como saben, el Apartheid era un régimen de segregación racial que existió en Sudáfrica desde los años 60 (aprox) hasta el 94, cuando Nelson Mandela fue electo presidente y lo abolió. Fue creado por los Afrikaans (descendientes de holandeses), según ellos, para evitar conflictos raciales. Es decir, en la época había muchos conflictos raciales, y entonces intentaron hacer “reglas de buenas vecindad” dividiendo literalmente la ciudad / el país en áreas donde los blancos podian ir y otras donde los negros podian ir. Se imaginaran! El origen, en realidad, de esto, esta en la ley de tierras de 1920 o 30, cuando se crearon “reservas” donde los negros podían vivir y el resto del pais seria para los blancos (90% de la población viviendo con el 5% de la tierra, y adivinen para quién quedaron las minas de oro, las tierras mas fértiles, los puertos?). En fin, el apartheid vino “a solucionar” esto. Entonces marcaron: este transporte es para blancos, este para negros. Este restaurante para blancos, este para negros, las plazas de este lado para aca para blancos y de aquel para alla para negros. Blancos y negros no pueden tener sexo entre si. Y asi. En el documento de identidad te ponían la raza. Y de ahí, los derechos que tenias. Osea: blanco era europeo, y después habia como 20 razas mas (indio, asiatico, “colored” o sea “oscurito” seria para nosotros, negro etc) y todos estos eran “no blancos”, con un estatus diferente. Obvio que no podian votar, y por ende no tenian representantes en los que hacian las leyes. Bueno, en fin: es re violento el museo, ver eso, pero lo que mas me impresiono y me gusto es que cuando pagas la entrada, te hacen esa segregación racial. A mi me dieron una que dice “blanco”, y a Gama una “colored”. O sea que yo tuve que entrar por una puerta para europeos, y el por otra, para no europeos! Que horror! Y eso fue asi hasta el 1994, no hasta 1913!

El regreso a Mozambique

Mozambique es completamente diferente en eso, y de hecho por eso Maputo, su capital, es tan prospera y bonita: durante la época del apartheid, los sudafricanos con plata a las que les gustaban las africanas, se venían a pasar las temporadas aquí. Y por eso hay hoteles, restaurantes e infraestructura de lujo por todos lados, que claro, en muchos casos esta super mal mantenida. En esa época, la capital se llamaba Lourenzo Marquez, y estaba aun bajo dependencia de los portugueses. Además, aquí hay un dicho que dice que Dios creo al blancos y negros, y los portugueses crearon a los mestizos. En fin, se mezclaron mucho. Así que acá estamos muy cómodos nosotros, la blanca y el coloreado.
Pero después de 3 semanas en Sudafrica, como vi Maputo? Justamente asi, mezclada. Me gusto, me encanto, ver negros viviendo en casas lindas, lujosas, con jardín, caminando por la calle. Mesas mixtas en los restaurantes. Claro, la vi mas sucia que las partes blancas de Johanesburgo, pero mas limpia que las partes negras. En fin: una compensación total. Y me encanto vivir aquí.

El pasado te colmena.

2008-09-23T20:34:00.005-03:00

Desde algún reducto con olor a alcohol en el piso y mucho humo perdido en la ciudad de Córdoba nos llega este blog que es de Checly.
Tiene un concepto, usa poco texto, a veces es gracioso y a veces negro. Siempre raro y atractivo.

Mirenlon y si no lo entienden reputéenlo al tipo que lo hace.

Tocá con el aparatito acá tia.

Vuelvan! Vuelvan!

Tony Allon te ensaña - Caso 5 - Los extremos se tocan

2008-09-23T19:44:00.008-03:00

Bueno en primer lugar debo decir que el viejo cabeza de hongo este me dejó en banda por una cuestión contractual, se me retobó y no quiere escribir mas. Igualmente una semana después apareció muerto en su baño mientras cagaba.Si, como Elvis. Quite a paradox. NFN, tomo la posta porque esto no puede quedar trunco. Hoy presentamos este caso que para la gilada puede parecer forzado y sacrílego pero para los que cruzamos los límites de la polaridad y el maniqueísmo es algo que puede pasar. Así como un cura que debe ser célibe abusa de niños y las mosquitas muertas son las piores, acá esa multinacional multimillonaria que se separó en 1997 y que otrora fuera uno de los grupos mas grandes de argentina y latinoamérica llamada SODASTEREO se toca con ese colectivo arty cool que no se sabe bien en qué momento fue invadido por el clima popular y futbolero y masificado hasta llegar a lo absoluto de la polisemia, también llamado PATRICIOREYYSUSREDONDITOSDERICOTA.

La primer canción (creo yo) tiene que ver con la fama y la necesidad de figurar de algunos figurines y el contexto banal y sin contenido en que se mueven estas rockstars. (en esta hiperhistoria todos quieren un flash y pocos algo para ver)
La segunda es una declaración bitter del indio a algún ex amigo o a una persona ex cercana de la banda. Una lista de reproches ordenados y civilizados que cierran en una recomendación positiva (cuanto tiempo mas vas a estar refugiado en tu soledad)

Hasta acá se parecen menos que Marilin Manson y Titi García, una vecina de mi casa muy creyente y soltera (casada con dios)de cuando era chico, pero la onda está en que ambas canciones dejan la misma resaca.

Son canciones como meditadas, racionales, amargas. Tienen un alto poder musical y una melodía copada y hasta cierto punto compleja. Con cortes y fluido de guitarras. (estoy hablando mucho al pedo) Lo cierto es que cuando escucho una y otra me dejan el mismo gustito en las orejas, es como cuando uno se come su propia cera de oido. Sí, estas canciones por mas diferentes y antagónicas que parezcan tienen el mismo gusto y dejan la misma sensación. Es eso solamente, pobre Tony.

Ejemplos para una vida mas plena.

2008-09-10T21:12:00.004-03:00

El de la carnicería el loco no sé donde queda, qué tal es la carne ni nada de eso, pero si un dia paso por al puerta voy a entrar seguro. un estratega.

Para vos que querés siempre tu logo mas grande y de slogan "algo distinto" o "un servicio diferente"

El del box es la mejor promoción de precio que ví en mi vida. Una pelea y un choripan por $ 10? Lo único pobre mascatuerca el apodo que le pusieron.

El de pajarito es una calco que me dió una migo que es raro.
Por ejmplo se ganó un pony en una rifa. Un pony vivo, de verdad.

Tiempo de viudez no sé porqué mierda me llamó la atención pero me puse a pensar en la extrañeza y cambios y en el clima que puede haber en esas reuniones, paaaajarito...

Señorita marlene me da como que voy a ir a estudiar para rendir en marzo y la mina va a ser como mary poppins, algo medio mágico que me va a enseñar matemática con canciones y demás, que gay que me puse.

Ah! los pueden bajar y hacerse remeras y la gente les va a decir.
che, sos grande para ser tan pelotudo.

Bizarro con onda.

2008-09-01T21:58:00.001-03:00

Acá les pongo lo que considero el video del año. Por fin alguien que cuenta una historia mas allá de poner 5 boludos haciendo que tocan en un bosque, en un desierto o en la nieve sin descuidar los peinados. Kapanga nos presta esta historia microcautivante. A mí me hizo reír. Está bien narrada y hace que uno se olvide de la canción. Es mas, creo que la canción mas allá del leit motiv no aporta nada. Es una canción como cualquier otra que ya hemos escuchado por ahí. El video es para el niño que llevamos dentro. Como yapa les pongo el clip de “bisabuelo” que sí es una canción memorable mas allá del video. En 2 minutos resumen 150 años de historia y refrendan eso de que la historia es cíclica. Lo que banco de Kapanga es que es una banda sin pose. Son flacos que se divierten y te diverten, pero se toman lo que hacen en serio. Yo los banco.

La verdad del arte.

2008-09-01T11:37:00.004-03:00

“Mi sueño es estar comiendo un sanguche de milanesa y que al mismo tiempo abajo de la mesa una mina me la ch*pe”

Un amigo. Camping municipal de San Pedro. Verano de 2001

Uno sabe donde comerlos. No va a ir a uno de esos restaurantes para metrosexuales a pedir uno porque lo sacan cagando los mozos. Le tiran con las cremas faciales le tiran. Yo ya me doy cuenta cómo viene la mano por el olor a aceite que hay en el ambiente. Soy como un lobo cebado para esas cosas. Yo miro el antebrazo del mozo y si está bien musculoso es porque el sanguche es pesado, tiene personalidad, aunque esta técnica no me funcionó en el comedor del Lawn Tenis. (agarrenló uachoputo!). Otro indicador muy fiel son las fuentes ovaladas de acero inoxidable. Si hay varias apiladas por ahí cerca del mostrador es señal de que uno puede pedirlo tranquilo el sangüi. Si hay una señora gorda y que pasa los 50 años en la cocina pedilo con los ojos cerrados porque ese viene como mínimo con amor. Quizá no sea un ejemplar grande por una cuestión de costos pero lo vas a terminar queriendo a ese sanguche. En Bueno Zaire me cruzaba a la rotisería de un tipo que tenía un entretejido de pelo color mostaza en el que si no me equivoco el cálculo podía vivir cómoda una familia de Chaqueños con 2 hijos de 6 y 8 años. Bueh, la cuestión es que tenía el sanguche a $ 2.60. Para mí o para Marco era un lujo enorme ir a comprar ese sanguche. Era la primavera M*n*mista. Me acuerdo que venía el cocinero que era parecido a Tong Po pero mas enano y sacaba una feta de queso de la heladera y la derretía en la plancha. Entonces cuando te hacía entrega del espécimen el mismo tenía el queso pegado a la milanesa como un catsuit de placer.

Acá en Rosario puedo rescatar el del buffet del club mitre que es muy respetable y viene acompañado de las papas fritas mas ricas que ha parido madre y el de la Galería del Amor que si hay huevo te lo hacen con huevo, si hay tomate te lo hacen con tomate y si hay lentejas capaz que le mandan lentejas los maestros. Viene con un pan casero redondo que parece una nave espacial y te lo trae un mozo que se hizo los claritos especialmente para atender a mis amigos Luis y Cikes, no sé porqué. Eso sí, andate con suela de goma porque patea.

En realidad este post viene a cuento de que un día estaba comiendo con los chicos el de la rotisería “con fundamento” (un 6) y les conté que un artista tucumano le había hecho un monumento al sanguche de milanesa. No sé porqué nadie me creyó y las búsquedas en internet me jugaban en contra, por lo que decidí mandarle un mail al flaco contándole mi problema y el capo me mandó una foto, que es la que posteo acá. La obra se expuso en el parque 9 de Julio en San Miguel de Tucumán y luego fue llevada a Bueno Zaire donde la compró un coleccionista privado. El artista se llama sandro Pereira y tiene otras obras interesantes. googléenlo.

Lo bueno de todo esto es que acá el arte funciona como una representación de algo placentero de la vida y la obra te da la oportunidad de identificarte. Podés ver un cuadro hypermoderno que sea un cuadrado verde sobre un bidet rojo y eso no te dice nada. Sisi, muy lindo los fusilamientos del 3 de mayo, muy lindo el gernika y el tipo ése que grita psicodélico del puente pero esto es el homenaje en forma de arte a algo que hace felices a miles de personas por eso me parece magistral. Yo voltearía las estatuas de las plazas y pondría estas obras que tanto bien le hacen a la gente como ésta, como la de Olmedo. Son obras que representan algo que no se puede comprar con dinero. Para todo lo demás existe masticar.

El mejor que comí: “El refugio” o estación YPF. Ruta 188 en el cruce con la Ruta 32. Pergamino. Qué te puedo decir al respecto. Vas un martes de Junio a las 4 de la mañana y pedís uno y te traen un sangüi del tamaño de un submarino atómico ruso que encima tiene un gusto espectacular. Para darte un ejemplo la feta de jamón parece un colchón de gruesa que la cortan parece. Hay varias personas que pueden acreditar esto que digo ya que hemos compartido la mesa del lugar.

Experiencias poco recomendables (porque no hay “peor” en lo que a sanguche de milanesa se refiere):

1) En “El Trébol”, en la esquina de lo de mis viejos en San Nicolás, hace mucho me pedí uno y la lechuga tenía gusto a vinagre, por lo que inferí que había sobrado de la ensalada de alguno de los embarcados Laosianos que paran en el hotel de al lado y tienen un arreglo para comer ahí. Eso no se hace.
2) No me acuerdo dónde pedí uno que estaba armado sólo con pan rallado, mucho huevo y pequeñas partículas de carne picada como para darle una onda milanesa pero no era nada, sólo una ilusión para el olvido. Probablemente haya sido estación constitución. Marco se debe acordar porque estaba con él.

Uno menos, uno mas

2008-09-01T11:18:00.004-03:00

Que tal señora, hoy vamos a cocinar UP, de R.E.M. No es un plato fácil pero vamos a hacerlo pasito a pasito así usted puede ver cómo lo hago yo y sorprender cuando venga su marido de la oficina o del departamento de su amante. Bien , si la cámara me acompaña empezamos por acá.

Para 1998 R.E.M ya había dejado de ser la banda de canciones tristes y melodías alegres del tándem “Out of time” / “Automatic for the people” rompiendo su molde con el disco “Monster” post escopetazo de Cobain. Acá hubo gira mundial, aneurisma en Suiza para Bill Berry y experimentación sonora en las guitarras. Los muchachos guardaron la mandolina y enchufaron todo lo que tenían. Según creo, entre Monster y Up alcanzan la esencia de la banda con “New adventures in Hi-Fi”, uno de los discos que mas me gusta.

En el 97 Bill Berry les dice que se va porque está cansado. Ya hizo millones y no quiere estar mas en la banda. Se retira a su granja a sembrar verduras y hortalizas. (posta). Se fue el baterista y gran amigo de la banda y la banda decide no reemplazarlo nunca mas, encima encaran el siguiente disco (casi) sin batería lo cual es toda una declaración de duelo, y si a eso le sumamos la actitud de la banda para con ellos mismos y con sus silenciosos fans y la despedida del amigo sobreviviente que se fue a una granja a sembrar la tierra, podemos tomar a UP como un replanteo de toda la existencia de la banda.

El disco en sí es muy colgado y a primer oído puede parecer triste, pero no lo es. Tiene melodías trabajadas y melanco y texturas por todos lados, y parece que el pelado se estaba dando baños de leche de burra porque canta como la concha de la lora en todo el disco. (en vivo es otra cosa). Si Monster es la experimentación con guitarras y el noise para afuera UP es la experimentación con máquinas, texturas y la introspección. Acá paran la bocha y revisan lo que tienen adentro como banda. Las canciones son letras adornadas con acordes maquinosos y narcotizantes pero sin frenesí. En algunos pasajes me atrevo a decir que se parece a OK Computer de Cabeza de Radio. Obviamente que le pusieron el tema difusión (LOTUS) para que el mundo supiera que R.E.M había sacado un disco, sino no se enteraba ni el dueño de Musimundo. “Daysleeper” se cortó también de la placa pero tiene que ver mas con el disco, y en vivo hacen “at my most beautiful” que es una bella canción.

La estructura de las canciones también es rara. Como dije antes, es un disco que niega la batería, la silencia, la ningunea. La tiene que usar pero no la aprovecha en todo sentido. Cuando escuchás las canciones si te da el timing podés imaginarte la bata, pero no está ahí. En definitiva es un disco de culto para los fans de la banda que en el nombre y en el arte de tapa muestra una fina ironía según creo. El nombre te dice una cosa y el disco otra, y está aplicado como el up que se pone en las cajas (“This side up”) La tapa puede interpretarse entonces como un cúmulo arty de cajas apiladas en algún depósito y tiene que ver (creo) con la presión de la banda por volcar sus sentimientos en una obra que termina siendo una mercancía. Up es el arte como mercancía. Como conclusión estimo que hacer este disco para ellos fue mirar para adentro y decir, muchachos, no hay mucho para cocinar. Pedimos algo o comemos lo que hay? Comemos lo que hay. Lo que había era un agujero en la batería, el interés por alguna máquina, la mandolina en la granja de rehabilitación, un poco de nostalgia por el amigo que se va y canciones que se fueron quedando en el camino por intimistas, que quizá si no se hubiese ido Bill Berry conformarían algún disco solista de Michael Stipe.

Yo se lo regalé a mi amigo FW cuando se volvió al pago a hacerse cargo de su vida y sé que de acá a unos años cuando lo escuche por primera vez algo le va a sacar de bueno. Astalavista.

Otra cosmogonía.

2008-09-01T11:03:00.004-03:00

Me acuerdo que en la publi de la Rock & Pop Nagy decía: “Compralo, mañana será un clásico”. O sea que algo se le veía. Es decir, era un disco inclasificable pero algo tenía. La cortina del spot era “Who you are” y todos nos preguntábamos qué mierda había hecho Pearl Jam con su futuro sacando un disco así. Eddie Vedder había hecho la canción de “Dead man walking” con Juan Penn y Susana Saranda un año antes y le pintó hacer un tema medio oriental como primer corte del disco. Y ahí estaba yo con mi flatmate sin poder hacer pogo en el monoambiente de la calle Viamonte debido a que la canción era tan frenética como un partido de bochas de jubilados con lobotomía. Hasta que un día me lo grabé en cassette, lo puse en el walkman y salí en la Econo a escucharlo por la ciudad. Tengo la imagen de estar yendo por Alem y cruzar España en San Nicolás al taco cebado por “Hail, Hail”. Que inconsciente. Igual mamá por la rejita de la ENET 2 se ve si viene un auto o no, cuando vayamos a lo de Martín te muestro. Era sábado y el disco me rompió la cabeza. De ahí creo que lo tuve en el walkman un bimestre* entero sin sacarlo mas que para ponerlo en el grabador, y le tomé un cariño enorme.

Es el cuarto disco de la banda y dividió las aguas. De un lado están los que siguen diciendo que Ten es el mejor disco y van al ropero y se ponen su mejor camisa leñadora y estamos los que bancamos la honestidad que tuvo la banda con ellos mismos y con sus fans. Simplemente hicieron las canciones que querían hacer y las pusieron ahí. Entonces tenés una canción hablada, una punk, una medio blusera al estilo Hendrix, una bien de garage, una balada que es un himno terrible, (que me hizo click en el cerebro una vez viniendo de lo de Fede Califano en el 106 y que me rompe el sistema circulatorio cada vez que la escucho), otra balada country, algunas con el sello grunge de ellos y sigue el catálo. Todas buenas canciones, todas introspectivas y existenciales mas allá de que Vedder la cante a los gritos. Hay una que la escribió y la canta Gossard. Tons el disco te lleva, te trae, te sube, te baja y te deja como durmiendo una siestita de esas que empiezan a las 6 de la tarde y terminan tipo 9 de la noche de cualquier día. Es un disco crepuscular y para la banda (creo) significó demostrar que no era el pariente del campo del grunge. Cuando murió el del saquito de lana murió la movida grunge y cada uno hizo lo que pudo. Muerto el perro se acabó la rabia dice el dicho**. Y Pearl Jam fue muchísimo mas allá con su música y con su pensamiento como banda. Y acá te quiero ver pelotudito!

Resulta que los muchachos tenían tantas ganas de expresarse que hicieron un disco conceptual, qué digo conceptual, supraconceptual lo parió!. Partieron del “no code” (sin código) y lo anclaron al triángulo con el ojo que para algunos es la santa trinidad, para otros dios, para otros la verdad que todo lo ve y para otros un dibujito en los billetes de dólar. Pero cómo carajo representamos el “no código” si la música es justamente un código? Tomaron la foto instantánea como un análogo de la realidad que no admite preparación o composición y lo resolvieron así. Click y listo. Salieron algunos de los flacos de la banda y sus amigos a sacar Polaroids, compilaron 144 y las fueron poniendo en el disco en 2x2 cms. El pack del disco es de cartón y conforma una sola pieza. Cuando uno lo despliega, de un lado encuentra las 144 fotos puestas ahí y si lo mira de lejos ve el triángulo con el ojo. (menos mal que esto lo descubrí ayer leyendo Wiki porque si lo hubiera descubierto en 1996 creo que no llegaba al 2000.) Las fotos son muy raras. Se repiten fotos de estatuas y muñecos, bocas naturales y artificiales, vivas y muertas, humanas y animales. Planos detalle de zapatos, tornillos, cicatrices, obras de arte, humanos, símbolos pop y otros planos detalle conformando texturas. Son la realidad y sus representaciones a través del arte y la técnica, el modo simbólico de expresarnos al que hemos llegado. Pero hay algo más, porque muchas fotos se parecen, o tienen un aire de similitud, como si hubieran tirado una consigna y cada uno hubiese salido por su lado a sacar fotos. Adentro, aparte del disco que tiene un impreso con un sistema de códigos tipo el sol maya, la ouija o algo así (no me acuerdo porque me lo robaron junto con la mochila y todo lo demás en Retiro el 27/12/2000. Me quedó la cajita sola) tiene un sobre con 9 de las fotos que están en la tapa, pero de 10x10 cms emulando polaroids sueltas. Lo loco es que yo tengo determinadas 9 y otro flaco que posea el disco tiene otras y así. En wiki dicen que son 4 series y que cada una responde a las letras C.O.D.E. Si es así yo tengo la XX. Aparte, en el reverso de las fotos hay un código misterioso y las letras de determinadas canciones, que tampoco son las mismas cuando las fotos varían, y en algunas de las fotos está el título de la canción pero no la letra, o hay un texto extraño que no llega a entenderse. A la final, este disco es mas raro que Bruno Gelber.***

Pero lo mas raro de todo (Cikes no me deje mentir usted que me aprecia) es que estaba masticando escribir alguito sobre No Code y cuando hace dos días me meto en la web para recabar info mentero de que el disco seditó el 27 de Agosto de 1996. Exactamente 12 años antes de ese perfecto instante en que estoy sentado tratando de saber algo más sobre el disco. El sphincter me dio tono de ocupado cuando vi eso, me hizo tu tu tu tu del cagaso.

Si le pongo una interpretación medio volada diré que el triángulo es un portal desde el que nos miran, un aleph desde el que alguien mira el Universo en el que estamos, que está representado por esas fotos que conforman un todo mas grande que es el mismo triángulo, y así el ciclo cierra. No code es una forma de explicar el mundo. Lo cierto es que para mí significó aferrarme a esta banda de una vez y para siempre con orgullo postadolescente. Cada vez que lo pongo lo disfruto muchísimo y me llueven recuerdos de 12 años hasta hoy.

Por último me gustaría saber si alguien lo tiene original y de las primeras ediciones que es cuando se editó así como lo describo, así intercambiamos info sobre las fotos y demás cuestiones del disco a ver si podemos seguir descifrando esto. Ponganlo en los comentarios acá abajo.

No Code es un disco que tiene alma.

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*Si Nito Mestre tuviera un hermano mellizo, éste sería un bimestre? O un Mestre prima? Y entonces cómo llamaríamos a la prima de Nito si el hermano es la prima?
Lo dejo a tu criterio Ricardo.

** Así que el dicho dice? Mirá vos. Y qué dice el dicho? Si es dicho no dice, ya dijo!

*** Iba a poner “que Bruno Gelber haciendo un asado en una carrera de TC” pero consideré que poner “que Bruno Gelber” ya era ejemplo inof de raritud.

Acá van dos muestras.

El Monje Fantasma

2008-08-30T10:34:00.004-03:00

Mi esposa, que me prohibió con muy buen tino que diera cualquier tipo de referencia sobre ella en este blog, fue a Suiza hace un par de años y sacó esta foto en una iglesia en Zurich me parece. Cuando vemos la foto descubrimos que en el púlpito está la imagen fantasma de lo que parece un monje luterano(a la izquierda de tu pantalla Fernando, la izquerda es la que tenés el reloj). Cuando se lo comenté me dijo que estaba segura de que no había nadie ahí, y que si hubiese visto a una persona vestida así se daría cuenta porque hubiese sido raro para ella verla. Aparte la textura de la silueta no es de alguien que tenga los órganos adentro del cuerpo. Ustedes dirán escépticos que es to es un truco y demás. JODANSE! se lo pierden.

Fue un Grande

2008-08-30T10:27:00.003-03:00

Esto lo ví en Capilla del Monte y me llamó la atención el puma 2D y la perspectiva rusa que tiene el boxeador respecto de éste; mas luego quedé cautivado por el sentimiento que tiene la pintura y el texto y lo fotografié. El mural no está en el centro de la ciudad y la ciudad no es NY, aunque Capilla tiene mucha onda, pero el hecho de que esté ahí lo hace grande de verdad al tipo, y estaba en una de esas plazoletas que ocupan la esquina, flanqueada por paredes de casas. Cálido Homenaje a un anónimo grande.

Carraspeos de Ideas 2 (o por qué joraca no se me ocurre un buen título)

2008-08-20T18:27:00.009-03:00

El tema que yo quería comentar acá para ver si agrego samzin a lo vertido por mi amigo es que Michel Phelps es el Carlitos Tévez anderwater. En realidad iba a copiar una cosa que leí en otro blog y que dice así: “Ronaldinho es más lindo en el Winning Eleven que en la realidad”. Y listo, quedaba como un as. Pero no. Porque en la era del google no da. Entonces iba a saltar con eso de que yo a Curucha lo banco desde los JJOO de hace 24 años (ahora no anda el google, no puedo chequear). Porque ahora me bajé ac-solutamente del carro de Las Lechonas, que se comieron una bolsa de pepas entera y te iba a comentar que jamás hinché por un equipo que se come la media decena de pepas y luego llora y dónde están los hombres? La única que no lloró fue la arquera pero eso genéticamente más o menos lo entendés.
Obvio que banco a la yudoca Paula Pirovato o símil que nos dio un bronce tan argentino peronista y popular y se lo dedicamos a los ssshilenos que –epa, me acaban de informar que ganaron plata, esos son los riesgos de escribir en vivo.
Bueno, pero nosotros ganamos oro. Y ahora Curucha es pollo total. Como Del Potro, genio sin par, me sé todos los récords y sólo lo supera Willy Vilas, otro pollo total porque se entotoró a la Carolaina du Mónaco y porque sale con una tailandesa y a mí me recopan las tailandesas desde ese libro de Michel Houellebeq que habla de turismo sexual con tailandesas horny midget (no, mentira, midget no pero a mi amigo le da la risa).
Como también por ahora son pollos los del básket.
Pero Las Lechonas no. Y Meolans tampoco. No es serio un nadador con sufijo Meo. Seguro lo echaban de la pile de chico.
¿Pero viste que Phelps es segual a Carlitos?
Eso es porque dios te saca de un lado y te pone del otro, como esa foto del Gráfico ponele 1995 o porai donde lo muestran al Diega bañándose en eslip y le hace menos bulto que si te vas de viaje enfrente. O si sos nudista y te fuiste de viaje, onda para que entiendas.
Y sí, vi la foto de la paragua y está más buena que cagar en bolas y luego ducharse y mear en la ducha y luego dormir la siesta con culo.

Carraspeos de ideas.

2008-08-20T17:59:00.004-03:00

* Estoy conmocionado por el caso de la mujer que se dió cuenta de quel hijo era homosexual y hombre lobo porque en las noches de luna llena no sólo se transformaba sino que se depilaba el pecho.

* Ví a la selección femenina de fútbol de china en los JJOO y me dijeron que en vez de Doping le hicieron ADN para ver si eran humanas o chimpances de lo fieras que eran. Había una que parecía muller el de colón un día que andaba deprimido. (mañana aparezco en una valija en la parada del 153)

* Hay una paraguaya que lanza la jabalina que está mas buena que tirarse en bolas en un tobogán acuático, que según dijo el robot bonadeo (para saber lo que sabe tiene que ser un robot) es la nueva conquista de djokovic. Lo raro es que mientras las búlgaras, bielorrusas y demás machonas tiraban como 55 metros ésta tiraba 43. Luego me enteré que tenía el brazo cansado porque había estado barriendo la villa olímpica hasta 5 minutos antes de tirar.

Cuando ando así medio con acidez no tengo que escribir nada.

Eric el estresado

2008-08-20T17:40:00.003-03:00

Este dibujito me rompía la cabeza a mediados o finales de los 90, me acuerdo que lo veía en el canal nickelodeon cuando era para "grandes" o en alguno así, y me gustaba por el personaje y por la historia. Eric es un tipo separado que está acargo de los dos hijos, el pendejo es medio científico y ni habla y la nena está supernecesitada de cariño todo el tiempo como ustedes que leen este blog que está cada vez peor. La esposa lo dejó por un tipo luminoso medio new age (todo lo contrario de eric)y tiene una niñera de portugal que está de fiesta en londres, vive drogada y/o borracha y es mas un peso que una ayuda. El tipo es buenísimo pero no da mas, la vida moderna lo sobrepasa y tiene unos vecinos que chorrean asco, que son bien perfectitos y siempre están fijándose en lo que hacen los demás, comco vos que te da envidia la mujer que tiene tu vecino. Me acuerdo de entrar en el departamento de calle 1 de mayo del rey donde parecía que vivía un heroinómano(mas o menos)por el índice de colchones y almohadones en el piso y la ever luz tenue aunque fueran las 2 de la tarde del 21 de setiembre. Pero eso es otra historia, lo cierto es que Seba lo veía ahí, en ese ambiente y luego lo comentábamos, la escena que probablemente más me haya hecho reír es esta que posteo acá donde la nena le rompe el corazón al padre y a los espectadores porque quiere un pony para competir en un torneo de salto y Eric no tiene un peso, entonces le compra un burro que está mas hecho mierda que Sandro y la lleva engañada. Para que el burro ande lo dopa un poco y ya ven lo que pasa. Una baja era que estaba doblado al español español, entonces hacía un poco de ruido en el cerebro. Acá van a encontrar toda la info posta de la serie y si pueden bajar algún capítulo pásenmelo porque no encontré nada al respecto. (Tampoco soy muy ducho) Lo que sí le voy a decir al mati que me pinte una remera con el personaje así me hago el banana con los middleaged como yo.
AH! lo mas iportante es que en todos los capítulos Eric colapsa y la vena cerebral sale como una mano y lo ahorca. ERIC, TE LO DIGO ACÁ ADELANTE DE TODO EL MUNDO SOS UN GRANDE, TE BANCO.

Andeuinerissss

2008-08-07T20:56:00.003-03:00

Muchachos, como estoy cansado de que me digan: “che, vi tal película, trabaja ese que es colorado” o “el alto de bigotito” o “el gordo ese que siempre hace de policía”, me tomé el atrevimiento de hacer el PRIMER GLOSARIO “A.O.R” DE ACTORES CONOCIDOS DE CARA PERO NO DE NOMBRE salvo por personas a las cuales les interesa tener esos datos que no sirven para nada pero nos dejan conformes con uno mismo, como pelotear mucho con alguien que juega bien al tenis aunque nosotros no sepamos tanto. Si, el título es un tanto barroco pero expresa bien lo que este umilde slideshow es.

Tony Allon te enseña – Caso 4 – “Como dice mi abuela, aquel que no corre vuela”

2008-08-04T19:46:00.003-03:00

Cómo andan bastardos de emociones debido al abuso de la interacción con la tecnología? Yo bien, un poquito indignado porque veo cómo ahora los que éramos darks y new romantic en los 80s y 90 nos ponen el mote de Emo y nos llevan a la TV a que Ronnie Arias nos mire con cariño. Como les anticipé en el capítulo 3 vengo con un afano que da vergüenza ajena. La onda viene mas o menos así: A mediados de los 90 empieza a conocerse en Argentina el fenómeno Mano Negra que para nosotros era todo una cosa nueva. Una banda multicultural europea que fusiona el rock, el pop, el reggae, el flamenco, el hardcore, la salsa, etc y cuya temática aborda problemas sociales de europa y Latinoamérica, tales como el que vamos a escuchar en esta canción. En un disco cantan en catalán, en francés, español e inglés y le dedican un tema a Maradona. Para nosotros, que en ese momento estábamos por todo el mundo subidos a la combi del 1 a 1 fue una grata soirpresa que importamos. La disolución de esta banda dio origen al primer hippie global con millaje gold de empresas aéreas: Manu Chao. La música de esta banda te puede gustar o no, aunque si sos ecléctico en tus gustos musicales podés pasearte tranquilo por cualquiera de sus discos. Lo que sí es cierto que para esa época esta banda era una de las grandes cosas nuevas de la música.

Acá es cuando aparecen en escena ellos, una de las corporaciones-rock mas pretenciosas de los últimos años. Al principio “emularon” a bandas del punk, ska y new wave inglés, y luego empezaron a afanar de todos lados, aggiornando las tendencias y masticando los sonidos y las estructuras de canciones mas o menos conocidas. Cuando sacaron el disco "fabulosos Calavera" en la calle había afiches que decían que sería un disco que iba a cambiar el rock nacional (Pffffrrrrr!!!!!!!) ahora no me acuerdo ni el nombre. Y todo esto sin contar el juicio por plagio que tuvieron cuando editaron el tema “matador”, himno de los casamientos y fiestas m*n*mist*s. Pues bien, como quizá aspiraban a una popularidad que ya se les estaba dando en Latinoamérica apelaron a copiar literalmente la mirada europea sobre un terrateniente asesino y esclavista que le dieran los MN a esta canción y la copiaron íntegra. Desde la temática (sólo la hicieron mas genérica) hasta el ritmo pasando por la melodía y la forma de cantar. Si no te cierra lo que te digo fijate acá abajo en las audioboxes que tan generosamente nos da divshare. Hasta la próxima y espero que lo disfruten con salú, por mi parte no queda otra que decirles: “ quesequesequesesén! Sequesesesén!”

Viaje al centro de la panza.

2008-08-04T19:36:00.003-03:00

El lunes pasado jui a la guardia de un sanatorio porque me dolían las tripas y me terminaron sacando el apéndice al día siguiente y estuve internado hasta el jueves. Como este blog no es expresamente autoreferencial voy a contar dos de las tantas historias que me acercó alguna de las personas que acudió en mi visita. (qué tono asqueroso que tiene este párrafo) Luego si se me canta el 5to forro de las pelotas pondré algunos high & lows del trance.

La historia cuenta que en Corrientes a un tipo le dolía mucho la panza y cuando va al hospital le diagnostican apendicitis. El médico que lo operaba era conocido de la familia del enfermo por lo que recibe el pedido de guardar la tripa extirpada en hielo para que el operado la vea en buen estado y decida qué hacer con ella. Experto pescador y ya recuperado, resuelve que esa porción de naturaleza debe volver a la naturaleza, pero obteniendo algo a cambio. Si la vida le sacaba algo, él le iba a sacar algo a la vida, por lo que guarda el apéndice en un recipiente de telgopor que otrora guardó 8 cassatas de una mediocre heladería local, hasta que un sábado a la mañana agarra las cosas de pesca, saca la tripa del freezer (esta frase se puede aplicar también a alguien que hace mucho que no tiene secso y se apresta a hacerlo) y sale para el río. Llega al muelle y luego de ofrendar una oración al río en guaraní (perdón Saer), corta su tripa en 6 pedazos ahí nomás contra el cemento del muelle y encarna 2 trozos en la brazolada. Tira la línea y espera. Al tiempo siente grandes tirones y luego de luchar con una fuerza viva invisible tras el telón barroso del Paraná saca del río un Surubí de 19 kilos que bautiza Ricardo en honor a su padre. Vuelve a tirar la caña y al tiempo recolecta de tan importante arteria acuosa suramericana un dorado de 9 kilos, al que cuando le saca el anzuelo le dice al oído: “a vos te voy a llamar Jeremy como el tema de Pearl Jam”

Ese domingo crepitaron las parrillas en la casa de estas gentes, y parientes y vecinos se chuparon los dedos y libaron vino y bailaron al ritmo de Pastor Luna y Tránsito Cocomarola hasta que no quedó nada de los peces en cuestión.

Hoy este muchacho tiene una empresa de miniturismo con la que lleva a extranjeros y porteños a pescar por la zona, en sociedad con el médico que lo operó aquella vez. Los que saben dicen que si vas con él algo te traés. Que tiene un pacto con el río o algo así pero siempre algo te traés en el anzuelo.

La otra historia que le da a este post un carácter de “Cuentos Asombrosos” berreta (Serie ochentosa que alquilaba con Diego Priario en los albores de las videocasseteras y que me hicieron conocer joyas de la fantasía como ese capítulo del bombardero al que le falla el tren de aterrizaje en la WW2, y cuyo artillero de panza es caricaturista) también me la contaron durante mi convalescencia y dice así:

En Santa Fé, una de las ciudades mas violentas de la argentina, operan a un adolescente muy pobre de apendicitis. Resulta que este pibito ya asolaba al barrio con pequeños robos y desmanes y se perfilaba como una gran delincuente de la nueva escuela, de esos que te matan por una lamparita de 25 watt quemada. Al menos ésa era la percepción que tenía la gente del barrio respecto del púber ya que conocían a su padre muerto y a su madre presa. El pibito vivía con la abuela que era pobre pero digna, y vivía angustiada y avergonzada por la imagen que tenía su nieto en el barrio. Cuando el pibe sale de alta del hospital no le queda otra que caminar las 52 cuadras desde el hospital hasta su casa, pero antes tenía que canjear un vale que le dieron en el hospital para retirar los antibióticos en una farmacia que le quedaba de paso. El pibe llega a la farmacia muy dolorido y le explica a la mina que lo atiende (que ya lo miraba con recelo por la ropa y la cara del pibe) lo que necesita. La mina no lo entiende porque el pibe no sabe expresarse bien, un poco por ignorante y un poco por el dolor. Este se frustra y le grita señalándose la cintura y extendiéndole el papel, que le dé las pastillas para la herida. El policía de la cuadra, contratado por los comerciantes para frenar un poco la ola de asaltos de la que eran víctimas ve justo la escena en que el pibito se señala la cintura frenéticamente e interpreta que es un robo a mano armada, por lo que saca su arma y entra a la farmacia dando la voz de alto. Apunta al pibe (lo conocía ya del barrio) y le ordena que suba las manos. El pibito se da vuelta y lo mira al milico sin entender mucho lo que pasa, pero sabe que no puede levantar las manos porque le va a doler la herida. Ya estaba doblado por el dolor y decidió que era mejor levantarse el buzo para mostrarle que estaba operado y que venía a buscar un remedio. Cuando mete una mano en la cintura recibe un balazo en el pecho que lo mata.

APENDICES (Sabía que iba a terminar poniendo esto)

LOWLIGHTS

El cagazo cuando me dijeron que me quedaba internado y me iban operar.
El dolor cuando se va la anestesia y uno despierta.
El boludo que se hacía el vivo y no me encontraba la vena para meterme el suero.
El comisario roncador que me tocó al lado la primera noche.
El enfermo de cáncer terminal muy terminal que ví en la guardia.
El boludo que se puso a gritar “policía, policía” la madrugada del martes.
Mi vieja que no me creyó que estaba anestesiado cuando la putiaba.
Mi vieja que invitó a Elio Truant a pasar un fin de semana a San Nicolás

HIGHLIGHTS

Toda la gente que llamó, ayudó y jue a visitar.
Elio Truant piropeando la enfermera delante de mi vieja.

Tony Allon te enseña - Caso 3 - "Eso sirve"

2008-07-23T17:11:00.006-03:00

Que tal muchachos, acá me tienen no muy convencido pero acatando el pedido del editor que me encarga éste dúo de canciones parecidas que está medio chino...Uy, esperen que me tocan el timbre (que suena en DO). Cuando se desmembró Nirvana, Krist Novoselic (mi amigo) se puso las zapatillas, se juntó con una venezolana y siguió haciendo música. Con su nueva banda Sweet 75 editó un par de discos horribles que no hicieron ni el ruido que hace el pedo de un jubilado enfundado en un Noni-sec un jueves a la 1 de la mañana. Al que le fue bien (sin mención de la viudita grunge) fue al batero, que aparte de convertirse en una figura de culto para la generación de los que ahora tienen entre 30 y 35, saltó los tachos y se puso al frente de su propia banda, Foo Fighters. En el año 1995 llegó su primer disco a Argentina de la mano del seudorebelgansrocker Mario Pergolini, que se fue a USA y vino con la novedad. A partir de ahí la rockanpop le empezó a dar bola hasta que la banda empezó a rotar en los canales de videos y dejó de ser “la banda del batero de Nirvana” para ser Foo Fighters. Para ese entonces (el momento de la canción que estamos por presentar) con 3 discos editados ya tenían una horda interesante de fans y dejaban tranquilos a los nirvaneros ya que no estaba haciendo bananadas sino rock. Bueno la verdad es que no tengo ni ganas ni argumento sólido para este dúo, así que se va todo a la concha de su madre.
Fíjense que la estructura del tema este de los Foo del disco "there is nothing left to loose" 1999 es igual a uno de los que a catupecu les dio mas difusión, del disco "cuentos decapitados". Es decir, el riff, la entrada del bajo, el beat, todo es igual, salvo la melodía. Los catupecu lo disfrazaron con una intro de batería pero es lo mismo. En definitiva no se los puede acusar de robo pero me los imagino escuchando el disco antes de ensayar con los instrumentos enchufados y tocando arriba, en fin. Este post es una hondonada de calidad en esta gloriosa columna pero Tony no se achicó ni cuando lo encontró la cana mordiéndole el cogote a una gallina viva en un rito umbanda en un chalecito de Glew* no se va achicar ahora con este blog de mierda, con permiso del señor editor. Estoy re caliente, pero cuando vuelva va a ser a lo grande. Me verás volver. Yo te avisé.

Nuevo lanzamiento

2008-07-22T16:31:00.003-03:00

El Vaticano, en su afán de recuperar los millones de feligreses que ha perdido en el segmento 13-19 y 18 - 25 ha lanzado una estrategia global de adaptación a los medios y canales que usa este segmento para comunicarse. Es así que convenio con microsoft mediante lanzó la semana pasada en Europa el Ratzinger, que no es otra cosa que el Messenger adaptado a sus fines. la interfaz es igual, sólo que aparte de el usuario y contraseña hay que mandar el número de partida de bautismo para usarlo. Dicen que ya es furor en Rumania, Bulgaria, Albania, Montenegro e italia por supuesto. Acá les presentamos algunas tomas que nos mandó la gente del episcopado, cuyo representante es bastante epis-copado para pedirle cosas [APPLAUSE APPLAUSE] Entre otras prestaciones, se puede chatear con Benedicto los domingos después de misa y tiene emoticones de los 11 apóstoles. Para difrutar antes del apocalipsi.

Cosas de la vida, la realidat y el google:

2008-07-17T10:16:00.004-03:00

a) Qué mal está el puto mundo (y esto te lo digo desde mi lugar de heterosexual exitoso y pater familiae) para que si yo pongo “Baldini” en el Google porque no me acordaba el nombre de (ahora sí me acuerdo) Giuseppe Baldini, el primer empleador de ese notable personaje llamado Jean Baptiste Grenouille en esa notable, inconmensurable novela llamada “El Perfume” de mi amigo (¿) Patrick Süskind. Decía, qué mal está el mundo si pongo “Baldini” y los primeros cien resultados o más me dan “Carolina Baldini” la ex del cholo Simeuán, esa flaca histérica e hija de puta que una vez que famoseó le pegó un voleo en el orto al Simeuán. Qué mal.

b) Sí. Esto involucra también a minas. Vas a pensar que soy gay. Pero no. Sólo quiero un mundo mejor, donde la nerca al aire libre sea menos importante en el imaginario colectivo que un cerebro de excelencia. Ponés “Anderson” y los primeros no sé cuántos casilleros te sale “Evangelina Anderson” y luego “Pamela Anderson” y por fin, ahí, perdido, mi amigo (¿?) “Wes Anderson” el exquisito director de “The Royal Tenembaums” y “La vida acuática de Steve Zissou”

c) Me estoy dando cuenta de que hoy es un día histórico en varios sentidos. Yo, para no desviarme mucho de lo mío, me quedo solamente con una enseñanza hoy: he aprendido un nuevo verbo: “Cobear” o “Cobobear” o “Hacer la gran Cobos” que es, básicamente, dártela por culo.

Tony Allon te enseña - Caso 2

2008-07-15T16:59:00.002-03:00

Que tal, here´s Tony nuevamente. Esta vez les traigo una historia que bebe en la misma fuente que la anterior. ¿Que pasaría si se juntan en una banda de rocka 4 escoceses que estudian diseño en Frankfurt y le ponen a la banda un nombre que cambió para siempre el destino de Europa? Encima sacan un disco que vuelve a hacer bailable el rock sin descuidar las letras y el power y le ponen una de las tapas mas lindas y arty del año solo con diseño tipográfico, y no sólo eso, sino que en vivo tienen una potencia muy interesante. (Según me dice el editor que los vió antes del show-misa-acto de demagogia-programa de tv de lo que antes era la banda de rock U2). OK, el resultado es el primer disco de Franz Ferdinand, un disco que pegó en todo el mundo y los llevó a conocerlo y a estar en todos los medios especializados en música y espectáculos. (hasta acá nada que no te haya dicho el Bebe Sanso)

Claro, a los muchachos les fue tan bien que necesitaban remontar la ola antes de que rompa y la presión de un segundo disco no se hizo esperar. Necesitaban estar en las radios y Aipods de todo el mundo urgente para aprovechar la volada y para eso necesitaban un hit. Todo salió redondo, el hit vino, todavía suena en radios, programas de TV y PCs y los mantiene a flote. Ahora yo el disco ni lo escuché (es post 1985), ni vi la tapa ni me interesa, pero sí muevo las caderas al ritmo del chu churu chu churururu cuando suena en la radio.

Así fue como un día esperando en el auto que mi vieja saliera del flebólogo la escucho en la radio (a la canción, no a mi vieja pelotudo) y me trajo invariables recuerdos de mi época de purrete, pero me pareció raro porque la canción no existía en la época en que yo me asomaba al rock, entonces traté de visualizar con los ojos cerrados el momento al cual me llevaba la canción y me vi sentado en el sillón de cuerina cremita de mi primo el finado escuchando esta canción en el winco, como el recuerdo no me cerraba, sacudí un poco los pliegues cerebrales y enseguidita nomás la reemplacé por ésta.

Zas! Me dije mientras mi vieja subía al 18 casi sin doblar las piernas producto de las vendas que le contienen las várices que se va a operar ahora el 4 de agosto con un médico muy bueno que nos recomendó la mujer del repartidor de fiambres y quesos que va al almacén de mi tía, donde mi vieja se pasa las tardes charlando y curándole el empacho a la gente del barrio. Todo cerraba, el apuro de los muchachos, la elección de una melodía certera pero no muy conocida por la mayoría de la gente y la sensación de inefabilidad cuando se le afana algo a los fabulosos 4. Si lo de los hermanos químicos era un agradecimiento, esto es un afano encubierto de un productor avezado con la conformidad de la banda minutos antes del deadline de la disquera.

Puse primera, bajé la cabeza para ver que no venga nadie no vaya a ser cosa que me lleve un jubilado de sidecar encima que ando sin seguro, y me fui tarareando “chu churu chu churu rururu, chu churu chu churu rururu paperback writer, paperback writer” Si repite esta fórmula verá que todo cierra estimado y refinadísimo lecteur. Until Necst malaides.

(Gracias a los amigos que mandaron las canciones a requerimiento del Editor)

La pinta es lo de menos

2008-07-09T20:21:00.002-03:00

Hay gordos y gordos. No vamos a citar de Porcel mas que su frase “yo hago reír a todos y a mí nadie me hace reír” Dark total. Ni a Bergara Leumann con su posmoderno show de tango, mas felliniano que arrabalero y mucho menos a ese ejército de gordos que alimentan el negocio del satánico dr Cormillot y su prole, y que a medida que bajan de peso se van volviendo más y más malvados. No.
Hoy vamos a hablar, queridos alumnos, de tres gordos muy copados que hacen que uno se coma una bolsa entera de maní “el boliviano”, un cuarto de helado y se baje un tubo de vino Bianchi “Nuestro Margaux” con un chorizo seco totalmente sin culpa mientras los mira y se ríe con restos de maní entre los dientes. Cosa que no ocurriría si estuviésemos mirando un programa con el edulcorado y desalmado Ale Lacroix por ejemplo.

En primer lugar vamos con el genio de Ricky Gervais, que con su “nuevo” show “extras” me mata los viernes a las 22 por I sat. (ay, que loco, cómo integra la agenda en el relato, que buen cronista! FUCK ME) El tipo hace de un actor que trabaja de extra en películas que se filman en Londres, y cada capítulo cuenta con la presencia real de un actor ultrafamoso de hollywood de la envergadura de Benjamín Stiller, Katalina Winslet o Samuel Lisandro Jackson. El tipo es un perdedor y en cada capítulo se cruza con estos actores y a cada uno le da una personalidad que va en disonancia con el imaginario popular (por ejemplo Kate winstlet era una adita al secso pervertida como tu novia). Pero lo más loco de todo es que el tipo es un perdedor que está limpio, afeitado y que a pesar de que sufre tiene una dignidad terrible. El tipo se mete en quilombos y se manda cagadas como cualquier personaje cómico pero lo hace desde su dignidad y su autoconciencia, como cualquiera de nosotros. Eso lo hace querible, es re humano el tipo, es un luchador, no se conforma con ser un perdedor y aparte tiene una vida que respeta. Banco mucho esta serie, su guión y la actuación de este gordito que es un genio. Me hace acordar a mi primo y a mi hermano a la vez por los gestos, peinados, etc. De la serie hay un DVD que seguro que está en el video donde alquilas vos, pero andá cuando esté el empleado que sabe porque seguro que cuando caés está la esposa del loco que es insoportable y siempre te quiere dar una película que es horrenda tipo “Scary Movie”

En segundo lugar lo tenemos a este gordito que es mas freak que Alejandro Wiebe. Su nombre es Andy Milonakis y tiene un showcito en MTV que es la nada misma. El pibito es súper gracioso y los sketches son muy absurdos, algunos los entiendo una semana después. El tipo debe tener 15 años y MTV ya se lo acsorvió, así que cuando le saque el jugo lo va a arrojar por la borda y el pibito quizá se suicide o caiga en un mar de drogas y alcohol, pero ahora es muy bueno. Muy irónico, informado, ácido y absurdo. El humor que hace transcurre en su mayoría en el hogar y en el barrio por lo que podemos inferir de acuerdo a nuestros altos estudios en psicología (esa siensia tan confiable que tan seguro te hizo) que todo el rechazo que sufrió el gordito éste por parte de sus pares lo capitalizó imaginando mundos surrea-less que llegaron a la MTV. Es como un Michael Moore sin rigor a los 15 años que en vez de leer el New Yorker creció con South Park. No sé en qué días lo dan ni la hora, pero si lo enganchan mírenlon porque alguna sonrisita les va a sacar mi amigo Andy, y hasta capaz que se les escape un pedito mirándolo, esos peditos finitos que salen con la risa.

Nos ponemos telúricos para presentar al tercero de nuestros gorditos piolas que no es otro que el groso de Iván Romanelli. La persona detrás del Gordo Liberosky, ese ladillón de treinta y pico de años que tiraba rayos desde el bulto y le hacía las mil y unas a la gente en BA. Personaje amoral Argentino si los hay el gordo Liberosky. Ahorita lo vimos en una de las publicidades mas graciosas de los últimos tiempos según mi humilde opiniao que es la de Anaflex, donde encarna a un metalero que hace de todo para golpearse y no le importa porque toma Anaflex (el glorioso si miguel, si miguel, sobre el tema de Kiss es antológico) En el segundo capítulo se enamora de una bailaora que lo quiere cambiar pero él termina dándose cuenta de que no va a poder cambiar porque él es así, y se pega un par de palos bárbaros. Ahora lo podemos también observar en el programa “la risa es bella” con Freddy Villareal, humorista con buenas intenciones pero siempre 2 años detrás de las tendencias. Acá medio que da un pasito en falso pero necesitaba la guita se ve (algo que nos pasa a todos) y seguro que lo usa como vidriera para sondear a algún productor que le banque su proyecto, que seguro que lo tiene ahí, bajo el sobaco. También hacía un personaje al que le tiraban “hacé cara de perchero” y hacía unas caras que mamita, muy gracioso. Te bancamos Iván!

Acá se termina esta nota en la que englobo tres boludeces que quería decir hace mucho y por suerte las pude unir por la panza.

Otros Gordos de la misma colección.
Esto es como un apéndice (APPLAUSE APPLAUSE)

Jorge Lanata: porque nos empuja siempre a la realidad. Mente superior.
El gordito de Patito feo: porque canta, baila y se tiró a la pileta con la remera puesta porque seguro le daba vergüenza mostrar las tetas. Gordo, te bancamos como sos porque sos sensible.

El agente de Sidercor

2008-07-04T20:35:00.001-03:00

Fui a cuidar a mi suegro a la clínica porque le habían extirpado una hernia de intestino. No tenía ganas pero nobleza obliga, ya que vivíamos en su casa todavía. Me acuerdo que era martes a la noche porque salí de dar clases en el instituto a eso de las diez y fui derecho. Había estado la tarde anterior mientras lo operaban y presencié el momento en que el médico salió con una bandejita de acero inoxidable tapada con una lona verde, a decirle a la familia que la operación había salido bien. Como percibió que mirábamos la bandejita nos dijo que era la hernia extirpada y que si quería nos la mostraba el muy morboso. Claudia no quiso y yo me arrepiento de haberla visto. Gracias a esa imagen ahora no te pruebo la morcilla ni a palos, con lo que me gustaba.

Antes de entrar a la clínica me compré un pebete de salame y una coca en el polirrubro de enfrente. Pregunté en recepción por la habitación 317 y subí al tercer piso. Cuando salí del ascensor la imagen me predispuso mal. El pasillo a media luz, los ventanales empañados, una silla de ruedas vacía estacionada contra una pared y ese olor a enfermo mezclado con compota que te descompone. Recuerdo que pensé que así debía verse el purgatorio, sólo que en vez de ángeles burócratas ahí estaba la gente a merced de los médicos, lo que considero mucho peor. Mientras avanzaba por el corredor vi que había silencio en todas las habitaciones menos en una, en la que estaba la puerta entreabierta y se escuchaban voces. Para mi mal temple a medida que me acercaba me di cuenta que era la 317.

Golpeé despacito y entré. Mi suegro estaba en la cama más cercana a la ventana. Tiré un “Buenas noches” y las voces contestaron tímidamente. Con mi suegro compartía habitación un anciano de aproximadamente ochenta años, al que lo habían operado de la vesícula y se estaba recuperando. Cuando llegué estaba rodeado de hijos, yernos y nietos, que al ver que yo me acomodaba se aprestaron para irse. Lo raro es que el viejo no se veía tranquilo, por mas que estuviese rodeado de sus seres queridos estaba tenso, y le dijo a la hija con una voz medio vencida por la edad y el post operatorio algo como “no me dejes con José, Marita, vos sabés como es José, por favor Marita, no me dejés con José.” La hija se le acercó a la oreja y le gritó algo como “No te preocupes Papi que José está bien ahora, aparte yo tengo que ir a cuidar al tío y estuve todo el día acá, sino al tío quién lo va a cuidar, eh?” Se notaba realmente cansada. Empezaron a saludar y quedó el viejo con este José, aparentemente su hijo. Cercano a los 50 años, aspecto de sucio y dejado. Estaba vestido con un buzo bordó muy viejo que usaba arremangado y que tenía una estampa que decía “jazz” en dorado y tenía pintado un saxo. Jean gastado, el pelo sucio y revuelto y unas zapatillas de running que ya tenían mas de dos años seguro y que estaban tan mugrientas y rotas que de pedo se les veía la marca. Eran Sergio Tacchini. En el perchero colgaba una parka de corderoy bordó con botones de plástico grandes, del tipo que usan las docentes. El tipo era flaco y alto, y parecía entre tenso y perdido.

Cuando se fue toda la parentela me sentí aliviado. Intercambié las palabras de rigor con mi suegro que estaba un poco dolorido pero bien, le puse dos cospeles al televisor y dejé en una película de un submarino que él me pidió ver.

Abrí la bolsita de Nylon, saqué la coca, la abrí y tomé un traguito como para avisarle a mi aparato digestivo que se produciría el desembarco alimenticio. Desenvolví el sanguche y le hinqué el diente. Era de plastilina el hijo de puta. El viejo de al lado estaba de espaldas a nosotros y cada vez que yo miraba amistosamente mientras masticaba el pebete recibía una devolución tirante de parte de este José.

Cuando terminé de comer tiré todos los envoltorios y dejé un restito de Coca que quedaba en la botella arriba de la mesa del almuerzo, al lado del restito de Seven up y del restito de agua mineral. A su lado yacía un paquete rasgado de galletitas Variedad con sólo unas pocas, apoyado en el equipo de mate.

Volví a sentarme y resoplé porque me bajó el cansancio del día. Apenas apoyé el culo en la silla sentí una voz.

- Disculpame, ¿Ya terminaste?

Miré al otro lado de la habitación y estaba este tal José mirándome, como esperando una sola respuesta posible.

Asentí con la cabeza y me dijo:

- Podés acompañarme acá al pasillo que tengo que hablar una cosita con vos por favor?

Cagamos, pensé ahora el tipo este se pianta con cualquier excusa y me deja al viejo acá toda la noche, a falta de uno tengo que cuidar a dos ahora, la puta que lo parió. Salimos y me encaró.

- Mirá loco, yo no te conozco, pero desde que llegaste que ví que te molestaba mi familia y que te molesta que esté yo acá, porque ví que hacías “mjmjmjmjjm” con la garganta como para que nos vayamos, y mientras comías lo seguiste haciendo, estás carraspeando desde hoy, pero te digo algo: mientras mi viejo esté ahí acostado no nos vamos a ir, y decile a tu gente que deje de seguirme porque ya sé que son ellos, los voy a encontrar y van a saber de mí, me escuchaste?

No podía creer que me estuviese pasando una cosa así, siempre a mí. Le dije:

Pero flaco de qué hablás? Quién te crees que sos? Vos crees que me importa quién carajo seas vos? Ni bola le dí a tu familia, vine a cuidar a mi suegro porque está operado y nada mas y vos me venís con esta forrada loco!.

Quedó regulando. Después de algunos segundos mirando al vacío me dijo:

- Bueno disculpame loco, pero es que desde que me echaron de Sidercor me están siguiendo para ver qué hago y qué dejo de hacer, y cada vez que voy a pedir trabajo me dicen que no tienen y hacen ese carraspeo que hiciste vos. Me quieren agarrar pero no lo van a lograr, los voy a cagar vas a ver que los voy a cagar, mi mujer se fue con uno de ellos que me llevó los nenes también y no sé donde pueden estar. Ellos lo saben todo, yo acá –agarrándose el celular sin sacarlo del estuche de la cintura– tengo el teléfono de la fiscalía y cada vez que tengo un episodio con alguno de ellos llamo y aviso pero ya no me dan ni pelota ellos tampoco ya no sé que hacer, estoy desesperado loco.

Yo estaba recaliente para ese momento, lo quería cagar a trompadas pero me parecía un pobre tipo, aparte no iba a hacer escándalo a las 12 de la noche ahí en la clínica, así que le hice una cara como diciendo chupame la pija, no dije nada y entré a la pieza. Lo miré al viejo como queriéndolo matar y me dí cuenta que se hacía el dormido. Mi suegro me miraba como queriendo que le explique algo de lo que había pasado, porque se había dado cuenta que las cosas no andaban bien. Le hice un gesto con el dedo como que el tipo estaba loco y me lo devolvió con un gesto de que no le diera bola. Al otro día me comentó que a la tarde ya había estado haciendo quilombo y que la hermana lo había cagado a pedo ahí delante de todos. Un agente de Sidercor! Que locura por favor! Está bien que una empresa te pueda romper la cabeza pero a ese nivel? Hay que estar muy loco para pensar que una empresa pone agentes para seguir a un empleado una vez despedido. Muy paranoico.

Cuando me calmé un poquito y ya que no iba a dormir una mierda con un loco así en la misma habitación fui al baño a cargar agua para el mate. José dormía sentado en la silla al otro lado de la habitación. Para no despertar a nadie cerré la puerta y prendí la luz. De paso aproveché para echarme una meada. Cuando estaba meando de espaldas a la puerta tuve la sensación de que algo se movía detrás de la puerta, como si estuviesen escuchando del otro lado, vigilando mis movimientos. Terminé, tiré la cadena, llené el termo y salí. Ahí estaba José haciéndose el dormido en su silla, tratando de imitar la posición anterior y con rictus de falsa tranquilidad.

Decidí que ya había sido demasiado, pero no exploté. Mi viejo decía que a los locos hay que correrlos para el lado que disparan así que decidí ir por ese camino. Lo que no pensé es que iba a ser para tanto.

A los quince minutos empecé a mensajearme con un amigo que trabaja en un bar, y a propósito, cada vez que le mandaba un mensaje lo miraba a este José como analizándolo, aunque él creyera que yo creía que estaba dormido, y cuando mi amigo me contestaba lo miraba y hacía algún gesto con la cara, o anotaba algo en un cuaderno que tenía en la mochila. A los 20 minutos de estar haciendo eso agarré mi cámara de fotos, me paré sin hacer ruido pero haciéndome notar y la puse apagada en la mesa que estaba enfrente nuestro, abajo del televisor. Ahí noté que José se hizo el que tenía frío y se tapó la cara con la campera de corderoy que había llevado, pero dejó un agujerito como para respirar y ver que pasaba.

Entonces redoblé la apuesta. Agarré el discman y me fui al baño. Prendí la luz y me senté vestido en el inodoro. Dejé a propósito la puerta entreabierta para ver qué pasaba. Abrí el discman viejo de mi hermano como si fuese una notebook y me puse un auricular en la oreja y con el otro hacía que transmitía algo. Con la mano que me sobraba hacía que tocaba un mini teclado adentro del discman, y en voz medio baja pero para que me escuchara empecé a decir:

- Atención Zorro Oeste aquí Cóndor de Plata, atención Zorro Oeste aquí Cóndor de Plata, encontré al cachorro, repito, encontré al cachorro, está en la cucha con el perro viejo. Zorro Oeste. La operación es ahora o nunca Zorro me escucha? Ahora o nunca.

Estaba pensando la segunda tanda de palabras de espionaje para decir cuando escuché que el viejo lanzó dormido un gritito agónico y medio microsegundo después un golpe terrible en la puerta del baño me dejó azul del susto. A mi suegro se le deben haber salido todos los puntos internos y externos de las tripas en ese momento. Lo cierto es que estaba este José parado en la puerta del baño, las piernas abiertas como el Coloso de Rodas y con el viejo en bolas al hombro como soldado herido con el culo tipo pasa de uva apuntándome a la cara, pura piel y huesos pobre viejo, se la llevó de arriba. José me miró desencajado, alienado ya pobre y me gritó con toda su voz:

- Por más que me quieran agarrar no lo van a lograr nunca! Decile a Tolosa que nunca va a poder agarrarme ni a mí ni a nadie de mi familia ese hijo de puta!. Acto seguido tomó carrera con el anciano al hombro y se tiró por la ventana del tercer piso que estalló por la fuerza de los dos cuerpos a la carrera. Mi suegro lloraba, yo no sabía que hacer. Agarré todos los adminículos de “espionaje” que había usado y los metí de nuevo en la mochila. En seguida llegaron enfermeras y médicos y mas tarde la policía y los curiosos de siempre. Al día siguiente me llamaron a declarar a la comisaría y les dije la verdad, que el tipo estaba medio paranoico y que lo estuve evitando toda la noche, y que cuando estaba en el baño cagando sentí el golpe en la puerta y que después de gritarme algo que no entendí se tiró. Que tragedia. A mi suegro lo volvieron a coser y se recuperó bastante bien. Por suerte él declaró que estaba dormido hasta que escuchó el ruido de la puerta y el grito, aunque no sé porqué no me trata igual que antes el hijo de puta, pero no me voy a andar persiguiendo por eso.

Nueva Sección - Tony Allon te enseña

2008-07-02T19:44:00.003-03:00

Hola, soy Tony Allon, tal vez me recuerden por programas tales como “El shou de Tony Allon”, “Tony Allon Presenta”, “Guarda que ahí viene Tony”, el reality familiar “Los Allon pasan volando”, el ciclo dominguero para toda la familia “14 horas fumándonos a Allon”, el programa de investigación sobre estrellas de rock perdidas “ Allon-de andará?”, el ciclo de documentales educativos “VeAllón con sus pibes”, el ciclo intimista de medianoche “Allone with Allon” y el recordado ciclo de poesía “Allon-dras de madrugada” todos ciclos marcados por una fuerte impronta personal. Mucha fue mi sorpresa cuando recibí el llamado del editor de este blog para que craneara una sección de música, ya que soy una acérrimo defensor del vinilo y no escucho discos que hayan sido editados después de 1985, año del lanzamiento del Compact Disc. Por eso querido lector, quizá encuentre usted en este ejercicio agujeros en la información que podrá salvar mediante sus comentarios certeros y actuales. Hecha esta presentación y como dice mi dermatólogo; vamos al grano.

Esta columna versa sobre un tópico que muchos no conocen por ser tan vasto, pero que es cierto: El Rock se autofagocita. Con esto queremos decir que come de su propio riñón para renovarse y lo hace de manera cíclica. O me van a decir que nunca un tema nuevo les sonó como uno viejo o tuvieron la sensación de que ponían un disco de Lenny Kravitz y escuchaban a Led Zeppelin, David Bowie, algún grupo de música disco o cualquier otro a los que este ladronazo de gallinas les ha afanado?

Ok, lo que vamos a hacer es presentar casos de afano, de homenaje o simples coincidencias, todo esto bajo la estricta supervisión del editor del blog que tan puro espacio nos ha cedido.

Caso 1.

El público se renueva.

A mediados de los 90 surgieron estos dos muchachos que se hicieron conocidos primero como los dust brothers, y juicio mediante se transformaron en los chemical brothers. Hoy son los Beatles de la escena letrónica mundial, y en sus discos muestran muy claramente que sus influencias vienen del rock. En este caso vamos a presentar una canción incluida en el disco “Dig your own hole” del año 1996, que podés escuchar acá. (con el primer minuto alcanza)

La escuchaste cabeza de termo? Bueh, ahora calate lo que hicieron los Beatles aproximadamente 30 años antes en el disco revolver. (con el primer minuto alcanza)

La escuchaste? Bueno, ahora resta por decir que esto es claramente un homenaje de unos grandes hacia otros grandes. Un agradecimiento. No puede ser otra cosa. Lo que nos están diciendo es “muchachos, nosotros somos lo nuevo, pero antes estaban ellos, que sí eran modernos de verdad, y nos gustan tanto como a vos, por eso los homenajeamos. Eso es humildad y grandeza rock.

Ahora, cuando le cuentes a tus amigos que te clavaste un ecstasy y fuiste a la creamfil a bailar como un europeo no te olvides que antes de esos ceros y unos combinados para romperte la capucha hubo 4 tipos que exploraron y crearon casi de la nada, y cuando los veas en la foto como 4 retardados de traje gris y flequillo sacate el sombrero, o cuando veas un gordito cuarentón con una remera negra con la inscripción “The Beatles” en la panadería agarrale un cachete como si fueras una tía vieja y decile “grande gordo!”. Until da proxima friends.

Domingo Otoño 1820

2008-06-30T16:46:00.002-03:00

El amigo Laszlo acaba su trilogía de videos con una obra intimista que nos muestra que Rumina, la ciudad don de él vive en Hungría no es muy diferente de cualquier ciudad de Argentina, abonando mi teoría de que Europa del Este es como sudamérica y que yugoeslavia es Argentina en otro lugar del mundo. Basta con ver las pelis de Emir Kusturica y analogarlas con las de Jorge Polaco, Héctor Olivera, Fernando Ayala o algún otro ejemplar del mas Argentino cine argentino.

Gora Milanga!

2008-06-23T11:10:00.004-03:00

Me siento a comer y me sirven esta milanesa que es igual al país vasco + Navarra que según me informa un enojado lector español fue un antiguo reino fundado hacia el siglo VIII y llego a ser un reino musulmán, pero no pertenece al país vasco.

Que dialética!

2008-06-18T15:59:00.002-03:00

Tengo un amigo que conocí en la facultad que vive ahora en Italia. el tipo es muy rallado, peleador, testarudo y es un poco enfermo de la cabeza porqué no hay que decirlo. Cada vez que me juntaba con él pasaba algo raro. Ahora me viene a la cabeza cuando nos agarró un panchero de policía federal en Once para un allanamiento a un dealer en un edificio tomado donde vivían mas de 200 uruk hais y había 400 equipos de música, o la vez que patió un bulón y le pegó en la cabeza a una anciana en calle Suipacha entre Tucumán y Viamonte, la cual cayó como un pajarito al piso al grito de ay ay ay!

Ok, le pido al tipo que escriba algo para el blog y me manda algo del campo, que me imagino que al 89 % de los que leemos este blog (yo y algún boludo mas) ni nos calienta, así que se lo hago saber, dándome el lujo de hacerlo sentir un poquito rechazado, teniendo en cuenta que hablamos por teléfono hace 2 semanas y le pedí que cuente la historia de su moto nueva, que compró por Internet y fue a buscar a Sherwood, England, con su familia.

Aparte hace una semana ví una película en la que uno de los personajes no se le parece, es igual igual igual a mi amigo, lelo y todo. (es el de polera que posteo acá abajo) y me hizo reír mucho eso.

Acá abajo les pongo su primer post, mi respuesta y su segundo post. Lagrand!

DICE LUCAS

ASUNTO:querido wenceslao del campo, asnalizate ésta.

TXT:

en esa direccion encontre una serie de videos que me llamaron la atencion. especialmente el de la pantomima de la pelicula "bichos"
creo que la imagen de prima impresion teniendo en cuenta la psudosasereidad de las imagenes, esconde algo. si haces atencion haciendo una primera lectura de la mimica de bichos (lo encontras en lòa list de youtube) notaras que la sobreimpresion audio cuenta con el aporte de 3 o mas locutores en la produccion, los textos y las trancisiones aparentan una realizacion casera, pero cuando hay iser de por medio, hay medios de por medio, cuando hay medios de por medio, hay guita de por medio. yo me pregunto entonces, se tratara del fervor popular que trata de hacer una catarsis telematica de la situacion socioeconomica por medio de realizaciones independientes subidas a servers? o hay una mano que elabora una trama de comunicacion al estilo de campania mediatica para manejar la opinion publica del segmento audience-internet?. si asi fuera, destacariamos la presencia de algun mecanismo que se suplementa a la fuerza de oposicion al gobierno, es decir al sector
agropecuario.tal vez algun medio de comunicacion organizado y con recursos.
debemos dejarnos arrastrar por la carroza concuspicible, o en alas de la razon reflexionar que cosa representa la cosa justa. no obstante el planteo de este dilema que ante una primera impresion se evidencia como un conflicto disyuntivo, podremos tambien suponer que ambas partes del planteo; ya sea el campo, como el gobierno; son equivocas, en ese caso el equilibrio deberia ser buscado en otra parte, tal vez menos evidente, del silogismo institucional argentino.
(si te parece interesante te autorizo a bloggearlo, y te invito a reflexionar sobre el tema, solicitando coordialmente tus impresiones al respecto)

YO RESPONDO

txt:

Pero te cité pelotudo.(haciendo alusión a "atrapan cabecilla de una banda" ver post "desfrizados y refritos") El otro releelo porque repetís palabras y demás. o si es así avisame y lo subo.
Igual tu visión si bien es válida es la de alguien que vive en otro país.

RERESPONDE LUCAS

que haces censor como estas. el primer meil que me mandaste decia que subias sin editar.
mi vision de la argentina es la de uno que vive en otro pais, que conoce el pais en el que vivio y tal vez pueda tener una vision mas objetiva de lo que sucede, ya que tuvo la oportunidad de comparar un pais de los que se llaman primer mundo con uno de los que se denominan tercer mundo. ojala todos los argentinos pudieran vivir solo un tiempo en otro pais para darse cuenta de las cosas que estan TOTALMENTE equivocadas y poder desde una perspectiva "deus machina" modificarlas. si la argentina no tiene salud publica, o es deficiente al 90 % si no tiene un sistema publico de jubilaciones, o es deficiente al 90%, si los sectores pobres de la poblacion no gozan de su derecho natural, de bienestar general, como dice en la constitucion, si los impuestos no vuelven en liquidez, porque nop existe una declaracion de reditos que por medio de una variable socioeconomica individual establezca que es lo que debe pagar, cuanto debe pagar, y cuanto corresponde que
vuelva a su bolsillo a fin de anio, si los ministerios son administrados por familias enteras, si modifican los planos catastales en las tirecciones de tierras de algunos municipios, sera porque cuando hay humo el viejo y fiero fuego no se ve. sera por eso que ahora me parece que personas como mariana nanis no estaban tan equivocadas, y miro con mayor respeto a dadi echecopar, si, es quizas porque el que opina vive en otro pais, diferente al suyo de origen donde quizas el pez no vea el agua porque esta precisamente alli, delante a sus narices. puede este discurso aparecer soberbio, arrogante u orgulloso? la humildad a veces no representa dejar de lado el orgullo, esto no es fundamental. bien si jactarse de que esta se basa principalmente en reconocer que se puede estar equivocado, potabilizando las condiziones para el aprendizaje y el desarrollo.
de todas maneras, corregi las repeticiones sin modificar el animus del texto anterior y mandalo asi, si no tenes tiempo manda asi, hace lo mismo con este texto si queres.mandale una foto de un cuadro de quinquela martin, si es posible el aguafuerte "arrancando". un abrazo. lucas

Pasa en las películas, pasa en la vida

2008-06-11T11:28:00.004-03:00

Ayer fui a lo de Mati porque cumplía años. 29. Tipo 8 y cuarto salí de casa. Primero pasé por lo de Seba a ver si lo recogía para ir juntos, pero el muchacho estaba dándole al frontón así que lo esperé un rato en la tapuer y seguí camino. Bajé por Urquiza y doblé en Paraguay hacia la Peatonal. Antes de llegar a Córdoba cruzo y apenas subo a la vereda me ataja la energía de una mirada a media altura. Busco la frecuencia y contesto. Del otro lado me miraba un paralítico pero no de esos post accidente o posguerra que tienen el cuerpo normal sino uno de esos que están en silla de ruedas por alguna malformación o enfermedad y cuyo cuerpo está como a medio cocer. Lo sigo mirando y me llama. 45 años aproximadamente. Me paro al lado y me habla con una voz muy suave, con vergüenza.

- Flaco, lo que te voy a pedir no es material, quiero saber si me podés ayudar.
- Decime.
- Mirá tengo un problema en la mano y no puedo empujar la silla, estoy muerto. (Blandiendo su mano izquierda con dolor) Vos no me llevarías hasta mi casa?
- Esteee…, dónde es?
- Es acá, a una cuadra y media, por Santa Fé. Necesitaría que empujes la silla y que toques el timbre así me vienen a abrir.
- Vamos

Me puse atrás, tomé las manijas del vehículo y arrancamos. Al principio me dio un poco de vergüenza y me sentía que soy siempre yo al que el universo lo agarra de pelotudo, me veía a mi mismo bañándolo al tipo, pero al toque me empezó a hablar y estuvo todo bien. Muy digno y muy agradecido el hombre. Lo loco es que me contó que había ido a pagar la tarjeta de crédito a la tarde y cuando volvía se le empezaba a acalambrar la mano y no pudo llegar, intentó seguir y cuando no pudo más se quedó esperando “que Dios me mandara alguien”. Ahí es cuando entro yo en la obra, un agnóstico radical fan de las paradojas de la vida que hacen que un tullido que vive en un geriátrico al que no puede llegar se encuentre con un tipo al que no le falta absolutamente nada pero se queja por etapas de lo dura que es la vida.

- A vos te mandó Dios. ¿Crees en Dios?
- (resoplido) Masomenos.

En ese momento se cruza en nuestro camino un linyera esquizofrénico (parecido al actor ese viejo que los recibe a Rodrigo de la Serna y a Oski Guzmán cuando van a investigar un caso de “Hermanos y detectives”. Es medio pelado y flaco con cara de loco. Ahí hace de Ciego) que sale de un estacionamiento y nos pregunta repetitivamente a los gritos “Cómo salió el partido?, Cómo salió el partido?

- Correte, que se yo cómo salió el partido, correte!
- Quién es ese?
- Uno que duerme acá, todos los días me pregunta lo mismo, me tiene cansado ya pobre.

Llegamos al geriátrico que queda por Santa Fé, le toqué el timbre y me dijo que no me hiciera drama que si no lo atendían, cuando pasara alguien le iba a pedir que le tocara el timbre de nuevo.

- Andá al cumpleaños que se van a comer todo.

Me fui caminando sintiéndome Don Bosco. Llegué a lo de Mati y le conté al rey, que me dijo mirá si te pasaba tal cosa, y me hizo acordar de esto que pongo acá abajo.

Odio el chillout

2008-06-11T11:15:00.002-03:00

Mirá que en una época me gustaba, pero después me saturó. Mucho mid tempo, mucho cítar, mucha mina melosa o inglesa cantando en francés, o en portugués. Mucho sello alemán o nórdico queriendo ser tropical. Al final lo hicieron tan cool que no tiene sentimientos el chill out. En una época decía: “que bueno Café del Mar, que cool Hotel Costes” y chapeaba ante la gilada que no sabía que era eso pero le gustaba, era agradable al oído y al cuerpo. Era como una caricia al escroto, placentera, barata y encajaba en cualquier situación social. Uno iba a un bar y reconocía algún disco de esos, hasta que después se empezó a hacer taaan masivo que la intelligentzia del mundillo cooltrónico lo empezó a llamar lounge, entonces tiraban 3 pufs y 2 cortinas opacas en un salón, ponían alguno de esos compilados y ya tenían un ambiente al que no entraba la gilada, (después las minas que iban a esos bares empezaron a hacer piruetas en las cortinas y eso ya fue mucho mas cool, pero ésa es otra historia) entonces qué hizo el mercado? Le dijo a rita lee que grabe algunos temas de los beatles drogada en el patio de la casa, y a la mina le salió un gol de arco a arco que la trajo al luna park y seguro que vos engatusado la fuiste a ver, entonces como a rita le fue tan bien acá y en otros lugares, otro productor avispado de esos que nunca faltan le dijo a una amiga de la novia que cantó en un bar mitzvá que cante algunos temas de los rolling, y la gilada los compró, y después vinieron Marley, The Cure, Queen y si me pongo a buscar capaz que encuentro un “bossa n larralde” que se yo.

Ahora estos tipos se cagaron en todos los que hacen música genuina desde hace 60 años, se cagaron en los jazzeros, en las big bands, en la chanson francaise, en la trova, el tropicalismo, la bossa nova, el ambient de los 70, el krautrock, la rumba samba mambo (tomo el tema de locomía como el inicio del movimiento y la debacle. Un arbol que nace torcido como decía el cura de mi colegio) y bocha de estilos que le dieron de comer a estos popes de la música prefabricada y sin sentimiento. Incluso los modernos que hacen verdadero chill o ambient como AIR o algún otro que no puedo recordar ahora pero vos sí porque sos mas capo quedaron en la misma bolsa para la gilada. Yo decidí que no iba a escuchar más esa música sin identidad y de morgue, y hablo porque escuchaba los chemicals cuando a vos te llevaban a ver a margarito tereré y te daba miedo el muñeco ok?

Qué necesidad hay de hacer una versión de un terrible reggón de Bob Marley en versión “bar del microcentro”? Es como comprarse una sopa instantánea teniendo 1 caldito, fideos municiones y agua. Es todo culpa de los metrosexuales again, que necesitan que todo les entre con crema facial o con rúcula y parmesano. Blame you!

Hola Gordo

2008-06-11T11:12:00.001-03:00

El domingo tuve que escribir una carta y cuando la feché me di cuenta de que habían pasado 11 años de la muerte de mi amigo, Juan Manuel Brex. Me puse a pensar en ese momento, en la tarde anterior en mi casa, que nos comimos un aconcagua de alfajorcitos de maicena mirando Rattle and Hum y en cómo esa tragedia cambió mi vida. Nunca mas volví a ser el mismo después de eso. Lo mas importante es que el tiempo sigue corriendo para nosotros, y en estos once años me pasaron tantas cosas que cuando me las pongo a pensar no puedo creer que haya pasado tanto tiempo y esté tan presente el hecho y Juanma. Lo mas cruel, aparte de que no esté es que al mundo no le importa, el mundo sigue dando vueltas, las bandas que escuchábamos siguieron sacando discos, las minas que iban en el auto con nosotros tienen sus vidas, yo tuve una hija y todo sigue transformándose vertiginosamente. Ayer Lunes se lo comenté a Seba y aparte de que le cagué el día él me dijo que en su entierro, al que no fui porque estaba todo dolorido en cama, la madre de Juanma le hizo prometer que nunca se olvidaría de él, y eso motivó este post que se erige en mi primer declaración pública sobre el tema, y duele bastante revolver este guiso. A veces me consuelo pensando cómo hubiera sido el gordo si hubiese estado físicamente presente en estos años y eso me consuela bastante. Si vos lo conociste fijate si compartís esto:

• Sería medio un genio de las computadoras pero autodidacta y caótico, tendría 2 ó 3 computadoras funcionando a la vez pero todas desarmadas en alguna pieza, y softwares de guitarra, o capaz que hubiese puesto un cyber.
• Estaríamos pensando en poner esa maldita FM, de la cual él estaría a cargo de la parte técnica y de transmisiones, o quizá ya la hubiéramos puesto y quizá hasta nos hubiese ido como el ojete y todo ya.
• Estaría casado o juntado con una mina fea pero muy piola, capaz que tendría un par de hijos y viviría en una casa con parrilla obviamente.
• Seguiría tan borrachín y comedor de asados como estamos todos menos Alex que vive en USA y debe comer barbacoa.
• Guitarrero, tanguero y conocedor de vinos.
• Mas gordo y barbudo. Mas irónico, mas generoso, mas entrañable.
• Obviamente tendría un auto medio cagado a palo, capaz que un R 18 o un Regatta.
• Fan absoluto de Peter Capusotto, y capaz que sería medio mirador de Lost o alguna serie de ésas.

Lo que me dijo Seba ayer fue algo que me cambió la percepción del asunto, porque es obvio que nunca nos vamos a olvidar de él (de vos) pero una cosa es hacerlo desde el dolor de la pérdida repentina y trágica y otra es ésta, que pasados 11 años todos los que fuimos sus amigos lo honramos siendo amigos genuinamente entre nosotros y recordándolo de manera colectiva e individual. Por mi parte lo extraño mucho y trato de vivir cada día con toda la dignidad posible para honrar su memoria.

Imágenes

2008-06-11T11:03:00.002-03:00

Estas fotos les gustan a la gente que las ve. No se porqué. Las pongo por eso. Las imágenes están en los genes.

Guerrilla primermundista

2008-06-11T10:49:00.005-03:00

El 19 de mayo de 1972, un inodoro tapado con 2 libras de dinamita explota en el ala correspondiente a la fuerza aérea dentro del edificio del Pentágono, haciendo colapsar una batería entera de computadoras militares. A las 3:15 PM, el mismo día en Hamburgo, Alemania, tres de seis bombas de tiempo plantadas en las oficinas del diario ultra conservador Spring Press detonan, hiriendo a 18 personas.

Once días después, tres ciudadanos japoneses vestidos como hombres de negocios arriban al aeropuerto de Lod en Tel Aviv. Cuando llegan al salón del equipaje sacan de éste armas automáticas y granadas de mano y abren fuego hacia la multitud; 24 personas mueren y 78 son heridas.

Cual es la conexión entre estos hechos? Los grupos que llevaron a cabo estos aterradores ataques terroristas compartían un trasfondo similar. Todos eran de naciones democráticas y capitalistas, de modelo occidental y comenzaron sus actividades durante los años revolucionarios de finales de los 60 y principio de los 70. Sus líderes se desprendieron de movimientos sociales pacíficos. Esencialmente, todos eran objetores a la violencia, usando el terror para confrontar el autoritarismo y el imperialismo del establishment intransigente de sus propios países. En términos populares, estaban trayendo la violencia del sistema al sistema.

The Weather Underground irrumpió en la escena antibélica de Estados Unidos el 21 de mayo de 1971, haciendo pública su “Declaración del estado de guerra” en contra del gobierno de ese país. “Dentro de los próximos 14 días atacaremos un símbolo o institución de la Justicia Americana”. Originalmente llamados Weatherman*, el grupo estuvo activo desde 1969, año en el que se escindió del famoso movimiento de “Estudiantes para una Sociedad Democrática”** para empezar su programa de protesta violenta.

Su campaña de “Días de Furia” de 1969 captó la atención del país con la revuelta del parque Lincoln, en Chicago. Luego, el grupo se acreditó dos docenas de atentados con bombas en su derrotero de siete años, incluyendo el atentado al Banco de Brasil en Nueva York, oficinas del senado y el edificio del Capitolio en Washington. Aunque el Weather Underground se desintegró a mediados de los 70 (Sus líderes fueron asesinados, desistieron del proyecto o pasaban la mayor parte del tiempo huyendo del FBI) fue una de las fuerzas mas revolucionarias de la época.***

En 1970, Andreas Baader y Gudrun Ensslin fundaron la Facción del Ejército Rojo en Alemania con una misión radical: Terminar con el fascismo en casa, el imperialismo norteamericano donde fuese y empujar el conflicto lo más lejos posible. En los siguientes 10 años, con la ayuda de la editora de revistas Ulrike Meinhof y una adhesión cada vez más creciente, desataron un reinado de terrorismo de guerrilla urbana que sacudió a la sociedad alemana. Comenzaron con robos a bancos y sabotajes corporativos, pero muy pronto escalaron a asesinatos políticos y atentados con bombas, incluyendo objetivos de OTAN y bases Norteamericanas en Alemania Oriental.

Parecían imparables. Aún después de los suicidios en prisión de Meinhof en 1976 y Baader y Ensslin en 1977, emergieron nuevas generaciones de cuadros operativos de FER, Pero el movimiento se atenuó durante los últimos años de la década del 80 mientras su prestigio público y el supuesto apoyo financiero de Alemania del Este mermaban. El año 1991 marcó el último asesinato del grupo, y en 1998 Reuters recibió un comunicado de cierre: “Hoy estamos finalizando este proyecto. La guerrilla urbana en la forma de FER es ahora historia.”

El Ejército Rojo Japonés (JRA, por sus siglas en inglés) fue fundado en 1970 por Fusako Shigenobu, un estudiante radicalizado de la Universidad de Meiji. Por estar firmemente opuesto al gobierno de Japón, al sistema Imperial y a la guerra de Vietnam, su causa se volvió inmediatamente internacional y los miembros establecieron las bases del grupo en el Líbano, compartiendo la lucha con grupos palestinos allí establecidos. Su primera acción de alto perfil fue el secuestro de un avión de una aerolínea Japonesa que llevó a ocho de sus miembros a Corea del Norte. Dos años después ocurrió la masacre del aeropuerto de Lod.

Mas allá de que no tuvieron un gran volumen de seguidores, el JRA se volvió una fuerza de renombre gracias a 16 años de acciones guerrilleras, incluyendo la toma de un edificio en Kuala Lumpur, Malasia, en el que funcionaban varias embajadas, en 1975. Sus actividades finalizaron ya entrada la década del 80 con el grupo debilitado por los arrestos y deportaciones que sufrieran.

El JRA estuvo desaparecido hasta el año 2000, en el que el Sr. Shigenobu fue arrestado en Tokio y públicamente disolvió el grupo, persuadiendo a sus miembros de continuar la lucha por la vía legal.

“Una colección estratégica de corporaciones multinacionales imperialistas” Así es como el grupo revolucionario conocido como Brigadas Rojas veía al Estado Italiano.
Formado en 1970 por Renato Curcio y Margherita “Mara” Cagol emprendió una cruel batalla de 15 años contra los capitalistas y el gobierno Italianos. Con casi 500 miembros de dedicación exclusiva y miles de seguidores en su momento de mayor popularidad, las acciones de las brigadas rojas mataron a más de 400 personas e hirieron incontables otras. La mayoría fueron víctimas de asesinatos políticos, bombazos o “knee cappings”****. Su punto mas alto incluye el secuestro y asesinato en 1978 de Aldo Moro, presidente del partido Demócrata Cristiano, que en ese momento detentaba el poder en Italia.

Las Brigadas Rojas fueron decayendo debido a múltiples arrestos y aprisionamientos de sus miembros en la década del 80. Hasta el final ellos usaron una lógica muy simple para justificar su estrategia de violencia: La resistencia debe actuar fuera del sistema, decían, porque bajo un sistema capitalista, “en el análisis final, es la guerra la que decide las cuestiones de poder”.

Por Tim Walker para Adbusters de Mayo/Junio de 2004 (Hope and Memory)
Traducido por mí.

COMENTARIOS

* El nombre lo toman de una frase de una canción de Bob Dylan, para los que dicen que no influyó a la gente con su música el viejo.
** SDS por sus siglas en inglés.
*** En el video que posteo abajo está el trailer del documental sobre este grupo que hicieron dos tipos y que fue nominado al Oscar, y que vos que encontrás todo en Internet porque sos enorme me vas a avisar cuando bajes)
**** Una técnica de tortura y terror que consiste en pegarte un tiro en la rótula. Te rompe todo.

• Es raro que el autor no nombre a ETA e IRA en el artículo, las causas que encuentro medio al boleo es que ni España ni Irlanda eran potencias del primer mundo en esa época y sus conflictos con la guerrilla eran anteriores al mayo francés y otras causas del pensamiento revolucionario global. España, bajo la dictadura de Franco era un país con una deuda externa enorme e Irlanda del Norte era uno de los basureros industriales de Inglaterra y un país ocupado, y su conflicto era mas antiguo y de raíz religiosa.

• Es loco cómo esos movimientos revolucionarios coinciden en el tiempo con el surgimiento de los movimientos revolucionarios de argentina, en principio Montoneros y ERP, que comienzan sus acciones a fines de los 60 y principios de los 70.

El asesino es el mayordomo

2008-06-05T15:09:00.002-03:00

Yo sé que me van a odiar. No ahora. Pero sé que me van a odiar en cuanto lean libros o miren pelis y van a hacer el clic y me van a odiar. Orvuá!!!!!!

Ramón Budiño se suicida.

Horacio Oliveira se debate entre suicidarse o no.

Dave Boyle no había matado a la hija de Jimmy Markum.

A la final, Andy Dufresne se escapa por un túnel que hizo en la celda y que había tapado con un póuster de Rita Hayworth.

Y Red no se suicida, no, en la misma habitación que Brooksie.

Henry Jones III cacha el sombrero del padre pero éste, en la iglesia final, se lo saca y no lo deja usarlo.

El que muere es Samson Young, no Keith Talent.

Jed Parry, enamorado de Ned, consigue que la relación de éste y Clarissa se degrade.

El coronel no recibe ni puta carta y en la última línea dice: “Mierda”.

El asesino es Kaiser Soze.

El único del Pequod que sobrevive es Ismael y la ballena zafa.

Charlie muere adentro de la escotilla.

Chuck se queda con Blair y Serena con Nate y presumiblemente Dan con Vanessa.

El doctor Malcolm Crowe estaba muerto nomás.

Lucius Hunt se da cuenta de que su pueblo estaba dentro de un predio.

Dae-sun Oh entiende que estuvo encerrado quince años porque botoneó cómo Woo-jin se garchaba a su hermana y por ende ésta suicidóse.

Funcionalización del lenguaje (leer a Marcuse si no entender, qué tanto lío):

2008-06-04T12:01:00.004-03:00

Flagelo de la droga en Clarín.

Duelo de hasta siete parejas en Tinelli.

La Crisis del campo en Clarín too.

Nos quedan x finales por cualquier futbolista sobre el final del campeonato.

El Drama del desempleo en Clarín.

Motochorros robaron a una viejita en Clarín e Infobae.

Inseguridad Argentina en Clarín, Infobae y La Nación.

Las canciones infantiles alejan a los infantes de DIOS

2008-06-03T15:01:00.003-03:00

Las canciones infantiles pudren la mente de los párvulos o dequives, como les dicen en Mar de Ajó, capital nacional del neologismo.

A las pruebas remítome:

“Antón pirulero, cada cual, cada cual, atiende a su juego”

(Enseñan a hacerse la paja, ese flagelo moderno).

“La tengo en la cama/ con mucho dolor.”

(Incitación clarísima al sexo anal, a caer en la garras de Sodoma).

“Anima bendita/ me arrodillo en vos.”

(Incitación clarísima al sexo oral, ¡en la misma canción donde se anima al joven a la sodomía!).

“Al pasar la barca/ me dijo el barquero/ las niñas bonitas/ no pagan dinero.”

(Pedofilia, y encima selectiva. Además, incitación a la prostitución).

“Tengo tres ovejas en una cabaña/ Una me da leche/ otra me da lana/ y otra me mantiene toda la semana.”

(Quizás la más alejada de Dios de todo el cancionero para niños. Se hace una mención muy osada al sexo oral ad finale –con lechita incluida-, en primer término, y a la chulez, cafiolez, -con manutención y pedida de $$$- en segundo término).

Yo por eso a mi hijo le pongo los Redondos for babies.

Este blog educativo espera sus desenmascaramientos para poner así punto final a este azote pagano que estamos pre-senciando.

¿De qué lado estás, chabón?

2008-06-02T17:54:00.002-03:00

El amigo Bambino hacha la puerta trasera de este blog y deja entrar un poco de actualidad.

Internet no solo es perder el tiempo con minas en bolas, chat, cadenas de mail o buscando un mp3 barato en páginas de compra venta. A veces, uno encuentran estas gemitas que muestran que los programadores nuestros son profesionales, creativos y conectados con la realidad. ¿Te animás a jugar un fichín después de años de haberte despegado del Colecovision, el Fifa 98 o el frogger? Yo sí, porque por un momento me permite ponerme en cabeza-comechoripanes-golpeagarcas, más conocido como Luis "te odio" D´Elía.
Súbanle el volumen y disfruten ser cabeza por un día... o si no de seguir siendo cabezas.

http://www.juegoos.com.ar/juegos/play/luis-contra-los-oligarcas

Acá está la profecía y no en Balcarce.

2008-06-02T17:52:00.000-03:00

Estimados lectores de este blog que reían entre dientes mirando de reojo cuando en el reducto mas conocido como “the gallery of love” (que no llega a la categoría de bar todavía) donde mi amigo Luis vivió un romance con un mozo de mechitas rubias y pecho de paloma mientras esta persona aseveraba que la papa salvaría al mundo. Aquí tenéis la prueba periodística de mis dichos, pero unos años después de que mi persona entendiera la coyuntura internacional y la expresara a la ligera. Bueno, lean y a partir de ahora traguen la papa con mas respeto porque la papa se lo merece. Dadle al César lo que es del César y a mí un purecito nomás

Extra / Cocina y vinos
El alimento del futuro

En el Año Internacional de la Papa, las virtudes de este cultivo milenario, una de las grandes esperanzas contra el hambre en el mundo

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LANACION.com | Revista | Domingo 1 de junio de 2008

La sonrisa de papá

2008-06-02T17:51:00.001-03:00

¿Alguna vez le pasó sobrestimado lector ver que una mina es atractiva pero tiene algún detalle que la hace extraña? No estoy hablando de 4 pezones ni de que le falte un brazo como seguramente estarán pensando Federico Guillermo lo primero y Matías Raúl lo segundo, sino que por ahí se va un poco de quijada pero para los costados, o tiene una napia medio sanmartiniana, o unas manos de yugoslavo que reciencito nomás terminó a paladas una fosa común, o cara de topo, o de equino ganador del Carlos Pellegrini. Usté sabe que por años me pregunté el porqué de este detalle descalabrador y hace poco encontré la respuesta. De ahí en más fue todo como en sexto sentido, uno empieza a ver para atrás y le va cerrando la cosa. Dice: “Claa… con razón la mina tiene los ojos mas juntos que mosca bizca, mirá lo que es el viejo, parece un jeroglífico la cara.” Me he vuelto tan astrato que sería imposible postear acá alguna de las minas que me vienen a la memoria, por eso vamos a los ejemplos que todos conocemos que estan un poco pasteurizados por la prensa pero sirven a los efetos. La número 1 y para muestra sobra un botón es la fotógrafa Cora Reutemann. Tiene la misma cara del padre. Si uno la cruza sola en un casino de Mónaco como me pasó a mí y no sabe quién es piensa “paaaajarito es hija de un Moai” pero conociendo al padre las caras matches. El segundo ehemplo reconocible es la Stella Mc Cartney, que además de diseñar ropa para Adidas entre otras marcas tiene la misma cara del marinerito gigante de los cazafantasmas que el genio (y gracias Paulo por la felicidad) del padre.

Pero, porqué ocurre este prodigio?

Científicos de la Universidad Estadual de Werkenfordshire admiten que simplemente hay un gen, por ejemplo el gen paterno que va a conformar una parte del carácter del bebé, que simplemente equivoca su camino y se ubica en el clúster donde iría el gen que tiene que conformar, por ejemplo, la pera. De ahí obtendremos por lógica, una pera con carácter. Del mismo modo, ese clúster vacío que no llenó el gen paterno del carácter lo puede llenar uno materno que tiene que ver con el ojo, entonces la persona ya adulta tendrá un espíritu muy observador, y así con lo que se les ocurra. De manera inversa, podemos encontrar también varones que se parecen a sus madres, entre los que podemos nombrar al Periodista Luis Ventura, a Julio Bocca, Fernando Niembro, a Mike Tyson y a Gabriela Sabatini entre otros. Seguro muchachos que ustedes conocen a una mina de esas eh? Piensen, busquen, hagan memoria y alguna van a encontrar.

Freakdeo 2

2008-06-02T17:01:00.003-03:00

Laszlo me manda la segunda entrega de su trilogía "Caminos" para que la suba. Me comenta a mí, me comenta, que siguió mi consejo siguió y acortó en un 75% la duración de este video, lo cual es positivo para subirlo y verlo. Muratia Bravia Laszlo!

Pinta tu aldea.

2008-05-26T17:06:00.006-03:00

Mi amigo Diego Mauricio Martin Cikes, al que conocí en un trabajo acá en rosario se volvió a Rufino, su ciudad natal, para reencontrarse consigo mismo. Ahí se hizo cargo de una parte del club de sus amores y lo transformó en un modelo a seguir, como el boca de macri y el independiente de comparada. Le agregué su blog en mi listado de blogs y entro habitualmente a espiar cómo es la vida en largentina de verdad. es como un documentalcito lindo, interesante, a escala.

Acá abajo posteo el mail que me manda, edité un poco las putiadas y acusaciones de homosexualidad inferidas a mi persona porque este blogo lo lee mi mamá. Entren sin golpear y dense cuenta ustedes que miran el interior por telenoche, que hay vida real fuera de las urbes babylons argentinas.

DICE DIEGO: Acá te paso el blog. Lo voy armando de a poco. Teniamos una web pero la dieron de baja no se que pasó.

http://matienzoderufino.blogspot.com/

Andá chequeandolo cuando puedas que voy a ir agregando cosas.

Para que te des una idea (ESTO SE LOS CUENTA A USTEDES QUE SON MEDIO NABOS; YO CONOZCO RUFINO) Rufino tiene alrededor de 17 o 18 mil habitantes. De fútbol hay 3 clubes: Matienzo , Newbery (Cuyos enfrentamientos dan vida a lo que podemos llamar clásico) Sportivo y Ben-Hur. Después hay clubes de barrio que juegan a las bochas o el Social que tiene Rugby, Hockey y ahora golf (de más está decir q es el mas cheto de por acá)

Newbery es el que mas actividades tiene, yo no puedo ser objetivo, la gente de ellos no es muy confiable. Digamos q ser de Newbery siempre fue ser más de elite que Matienzo. Sportivo no existe. No tiene nada. Son unos nativos del continente americano precolombino.

Nosotros tenemos la fama de ser medios amargos, Newbery los frescos y Ben-Hur los personajes que cumplen la funcion de catalizador de las frustraciones de la clase media por tener baja educación y recursos económicos.

Jugamos en la liga Venadense de Foot-ball. Los 3 estamos en la B.
Tenemos pocos socios. Yo estuve viviendo en Rosario hasta hace 8 meses que me pegue la vuelta a Rufino. (ESTO TAMBIÉN SE LO DICE A USTEDES QUE SON MEDIO NABOS, YO SABÍA) Y desde el primer dia estoy a full con el club.

Somos un grupo de pibes que nos sumamos a la vieja dirigencia y estamos tratando de renovar un poco el club. No es fácil. Somos pocos y los líos son muchos. Pero le estamos poniendo el pecho a los balas. Tenemos muchos proyectos. Esperemos llevarlos a cabo. Arrancamos con la remodelación de la cancha. Voy a ver si saco fotos para mostrar como está quedando. Ah!! en el google earth subi una foto de la cancha.

Abrazo grande.

Alguien

Raza Fuerte

2008-05-22T10:51:00.003-03:00

Vi los nuevos spots de Ford Fiesta, que no pude conseguir para clavar acá abajo. Menudo reposicionamiento se mandaron los muchachos. Ahora uno de los autos insignia de Ford es para mujeres. Sí, como lo leen, hay un Ford para mujeres. Entonces yo le tengo que explicar a mi hermano que el auto con el que él se fue a Río de Janeiro, san Pablo, Florianópolis, Esquel, Bariloche, San Martín de los Andes, Pucón, Punta Arenas, Valparaíso, Santiago, Mendoza, San Luis y Buenos Aires aparte de los destinos de rutina como Rosario es ahora para mujeres que tienen lo que hay que tener, o sea, que se la bancan, que tienen los ovarios bien puestos, o sea, atributos de hombre. No serán realmente la raza Fuerte? Dónde están los tiempos en que tirábamos una F 100 de un C130 Hércules en vuelo y se la bancaba? Ahora nos conformamos con que una moderna nos diga que no se va a hacer las tetas? PERO QUE HAZAÑA!!!! Seguro que a la modelo chata que ponen en el spot no le succionamos los carocitos ésos. Pongan una lechona que chorree el aceite de la pizza y se suba al auto y se tire un erudto y mirando a la cámara diga “me comí una muza entera yo sola mirando Cambaceres vs Midland porque tengo lo que hay que tener” y salga arando?. Entonces ahora gente como Oscar Aventín, Omar Martínez, Lalo Ramos y algún otro que debe haber por ahí y que se cansaron de ganar carreras de TC son nenitas? Pero es culpa de los metrosexuales como ustedes, que quieren parecerse a las mujeres y terminan dejando ese lugar vacío, entonces como la mina medio varonera está desplazada por el amigo falso gay o el metrosexual del grupo de minas, se pasa al bando de las “minas que tienen lo que hay que tener” Che, y que pasa con los Taunus que se batían a duelo en una plaza de toros imaginada en un desierto de Catamarca? Qué les decimos ahora? Señores autazos, gracias por todo pero ahora los ford son de las mujeres. Y qué le digo al padre de mi amigo Walter que tuvo 3 falcons sucesivos con los que enganchaba la lancha para ir a pescar con los compañeros de la fábrica y en el verano usaba el mismo guinche para acoplar su casa rodante y llevar a los 5 miembros restantes a algún camping en paraísos de la clase trabajadora tales como Miramar o Necochea? Ay, si Henry viviera que caliente que estaría por Tutatis! Y encima en este vendaval de modernidad nos inventan unos critters medios pops que tienen una banda que toca música de los 80´ AHAHAHAHAHAHAHAHAHA que buena manera de interpretar una tendencia de consumo!!!!! Qué innovación! Que creatividad! Me quedo atónito de la rúa cuando la veo. Pero eso no es nada, se llaman los Mastikars, y comen humanos que sacan de los autos. Bueno ahora sí me compro un Ka mañana a la mañana. (Desde $ 39380) Bueno, pero lo que me motivó a este post que es medio berga (debo admitir que está mas forzado que parto de bebé santiagueño de 6.5 kgs) es eso, que tiramos al tacho 25 años de imagen de Ford, todo por una hipersegmentación no exclusiva que es de plástico, como los autos de ahora. Eso me hace acordar, a mí, que a un amigo que trabaja con el padre y que no les fía a los clientes como sí lo hace el padre le dicen “Falcon Nuevo: porque es como el viejo pero mas rápido” You garit.

Desfrizados y Refritos.

2008-05-22T10:43:00.002-03:00

Estas piezas las rescaté de un cd de backup que encontré lleno de polvo ayer en una caja en la biblioteca abajo, bien abajo, donde están esas fotocopias que guardamos y no sabemos porqué mierda las guardamos pero las tenemos igual. La primera es entera de Lucas Maniglia circa 2000 y las otras dos a medias con el renombrado ilustrador cordobés Matías Savoldi para el fanzine "el conspiranoide" circa 1998. Son un poco old fashioned pero les guardo cariño.

Cómo te va?

2008-05-22T10:38:00.003-03:00

El amigo Federico "Il Bambino", gloria periodística de Villa Crespo se mete para adentro y nos pregunta cómo nos va. La respuesta depende de lo que hayamos podido conseguir hasta el presente o de cómo nos vaya realmente.

¿Cómo te va?

-Bien, todo bien, ¿y vos?
-Bien, también, todo bien, por suerte.

Bien. Todo Bien. Por suerte. Respuestas que forman parte, al igual que esa pregunta - y sus variables como ¿cómo va todo? ¿cómo van tus cosas? ¿qué contás de bueno?, entre otras - de convenciones sociales, se entiende. Pero, ¿por qué esas respuestas cuando nos encontramos con gente que no entra dentro de las relaciones a las que tenemos que responder con las fórmulas de las convenciones sociales?

Por inercia - ¿será por inercia? - hacemos también esa pregunta a amigos, a pesar de que haya pasado mucho tiempo desde la última vez que lo vimos, sin miedo y casi sin conciencia de estar cayendo en la ligereza de una pregunta de rigor que lleva seguramente a una respuesta de rigor: -Todo bien, che.

Cuando tenemos un segundo más en el cruce, profundizamos sobre nuestro fuerte, y terminamos hablando sobre lo primero que nos define socialmente: el laburo, una vacación o alguna cosita nueva que tenemos. Pero parece difícil encontrarse casualmente con alguien e ir a cosas que seguro todos valoramos más como la familia, las relaciones, cómo estamos, el amor. ¿Por qué será?

¿Cuáles serán las razones para que arranquemos de esta manera la comunicación en un encuentro sorpresivo, o respondamos de esa forma y difícilmente salgamos a lo largo de la conversación de ese esquema? ¿El tiempo que no podemos perder? ¿Lo que no queremos mostrar? ¿Lo que queremos que vean de nosotros? ¿La incapacidad para decir?

Espero empezar a cambiar mi esquema comunicativo la próxima vez que me encuentre con un amigo. Me interesaría saber de verdad cómo está. Y yo contarle en serio cómo estoy.

Maurito

2008-05-20T10:37:00.002-03:00

Ahora la entiendo a la enfermera esa hija de mil puta. Ahora entiendo lo que quería decir con “energético”. El Día que nació Maurito estaba ahí en la sala de parto en un rincón, como ausente pero mirando bien adentro la muy yegua, y cuando Maurito asomó la cabeza se bajó del taburete ese y dio unos pasitos y se acercó, y cuando Maurito sacó todo el cuerpo afuera miró el cordón y salió de la sala diciendo en voz media y firme: “un energético; un energético”. Imagináte el julepe que nos agarramos mi mujer y yo que no sabíamos qué carajo había querido decir con eso, no sabíamos si la mina se había ido a pedir un análisis, un remedio o si habíamos parido un superhéroe.

Me pareció que el Dr. Pistoni se había tocado un huevo, pero lo descarté al toque; era una eminencia, humano, muy buen médico. “se habrá limpiado la sangre en el pantalón” pensé. Cuando le pregunté qué había querido decir la enfermera me contestó que era un código entre ellas, que no me preocupara que el bebé estaba bien. Me quedé tranquilo. Con todo lo de Maurito, el nacimiento, la parentela y la mar en coche me olvidé del episodio hasta hoy, que me cierra todo. El día que él nació, a la noche se largó una tormenta que mirá, hasta salí al pasillo del hospital a cerrar las ventanas y el viento me empujaba para adentro de la pieza de nuevo, y ví cómo pasaba un sofá arrastrando por el pasillo con una vieja dormida a bordo que se ve que se había quedado a acompañar a una comadre, y no podíamos agarrar las ventanas de cómo se golpeaban, y mi hermano que recién se iba al otro día me contó que vió con sus propios ojos como a una gorda se le embolsaba la pollera tubo y volaba de una parada de colectivo para segundos mas tarde aterrizar en la parte de atrás de un rastrojero rojo. En la maternidad todos los bebés lloraban, menos Maurito, que dormía pancho como si estuviera en otro mundo mirá. Hasta nos asustamos de que no se despertaba con semejante fenómeno. Nos asustamos y todo y ahora que lo pienso mirá tengo una amargura que digo porqué no la seguí a la mina para ver qué quería decir, que me explicara, por lo menos si había algo para contrarrestar esto, algún gualicho, algo. Pero parece que no hay nada.

A la semana que nos fuimos se incendió la sala de parto donde nació Maurito, dijeron que fue un padre nervioso fumando afuera, pero ahora no sé, no sé que pensar, y en el bautismo, que se cae el cristo y se rompe y el Maurito lo caga al cura justo cuando lo estaba levantando para consagrarlo, y con los pañales de tela lo cago todo lo cagó. El padre Rimini lo levantó y no sé que mierda dijo de la religión y en el medio del rezo el maurito que pone fijos los ojos y se pone colorado de fuerza y le larga el chorro en el medio de la sotana mirá, no sabíamos donde meternos con la madre. Lo bautizó al cura con mierda. Y en el primer cumpleaños se nos muere la abuela atragantada con un alfajorcito de maicena de la tía Pocha. Desde ese día le agarró tal complejo que las pocas veces que los volvió a hacer no les mezquinaba dulce para que no fueran tan secos. Igual la nona tragaba como sapo entrerriano y bueh, pero justo en el cumpleaños de Maurito che. Yo no creía pero ahora con esto no sé que pensar, encima este hijo de puta que me la canta tan fresca, tan de frente que no me da lugar para que yo lo mastique el tema, para que lo procese un poco en el marote. El día que me empieza primer grado lo llevo con un amiguito y no va que como me levanté tarde lo pasé a buscar apurado al Martincito y no va que doblo a la izquierda en la avenida que encima que estaba prohibido se me abre la puerta de atrás del Taunus y ahí salió el Martincito como un rollito blanco disparado dando vueltas en el pavimento con la mochila y todo. Giraba como un loco el Martincito pobre, terminó contra el cordón todo quebrado y perdió el año porque estuvo 4 meses internado. Y mirá cómo son las cosas que la madre le había puesto tanta gomina que ahí estaba el martincito, tirado al lado del cordón, la cara roja que le chorreaba sangre y ni despeinado estaba, mirá si lo había engominado la madre. Ahí perdí el auto y la casa y ahora me doy cuenta que capaz que fue por el Maurito eh? Capaz que fue por este nene que perdimos todo y fuimos a vivir a lo de la vieja de mierda ésa que me refriega todavía eso. Y el Maurito andaba bien andaba, ni bola le daba a la cosa, para él era normal que ninguno de los chicos se le acercara a hablar o lo invitaran a jugar a la pelota, si la única vez que lo invitaron le pegó un pelotazo a un sifón de vidrio, en esa época los sifones eran de vidrio y había que cuidarse cuando uno los ponía en el congelador y de la explosión le desangró el pequinés a Gabrielito, que lo van a invitar después de eso al pobre fierro éste mirá que es mi hijo y lo quiero y lo crié pero no puede ser tan piedra el pobre. Se dedicó a los libros y el día que lo nombran abanderado no se le ocurre mejor idea al tronco éste que besar la bandera y mirar al cielo: yo no sé si tuvo algo que ver con la patria o qué carajo o si como dice la Yoli yo exagero pero ese mismo día el borracho de Galtieri le declara la guerra a Inglaterra, a Inglaterra!

El año pasado le quisimos dar un hermanito a ver si invertíamos la racha y cuando al final prendió un embarazo no va que me entero de que la muy puta de la Yolanda me andaba cagando con el del taller y parece que la nena que tuvo es del hijo de puta ése y que al Maurito no lo quieren ni ver por la casa pobre. Del tipo lo entiendo pero de la madre, la propia madre que lo haga a un lado y lo deje a su propio hijo eso ya no lo puedo tolerar. Nos fuimos con el Maurito a vivir a una casita que no te voy a decir que es un lujo pero estamos cómodos los dos ahí. No tenemos nada, pero por lo menos lo poco que tenemos lo podemos guardar bien, lo cuidamos, y hambre no pasamos. Y la verdad que lo quiero al pedazo de fierro éste. Me encariñé, por eso ahora cuando este hijo de Puta del Toto me lo dice así tan descaradamente que el Maurito es Piedra, que no lo lleve mas a la cancha a mi me parte el alma porque me cuesta una promesa y la palabra empeñada me dijo mi viejo que es lo que mas hay que respetar, y más cuando uno le dice a un hijo que lo va a llevar a la cancha, por eso ahora me da un poco de lástima cuando me mira llorando desde la ventana del comedor cuando saco el auto, pero el equipo es el equipo viejo.

Refranes 2.0

2008-05-18T12:56:00.001-03:00

No hay mal que por web no venga.

La culpa de todo este post la tiene Neo. Digo yo, eh? Si el tipo se hubiera quedado con el más terráqueo Mr. Anderson (cómo lo pronuncia el agente Smith en el primer interrogatorio es uno de mis momentos favoritos de la historia de Hollywood). Decía que ahora es todo 2.0. La web 2.0, esas cosas. Y qué pasa con los refranes, acaso uno de los pocos refugios de tradicionalidad que le quedan a los lenguajes frente a esto que, siguiendo a Saussure, es la propia “mutabilidad de la lengua”. ¿Eh? ¿Me podés explicar qué le sucede? Lo de siempre según Darwin: “adaptarse o dissappear”. En eso están los refranes acá, en este refugio de la cultura en forma de blog, en adaptarse:

“Más contento que puto con dos gigas”.

“Tanto va el USB al switcher que al final se rompe”.

“Al que nace barrigón es al ñudo Facebook”.

“Unos nacen con estrella y otros nacen puntodoc”.

“Ojos que no ven corazón sin ethernet”.

“Más vale ctrl+alt+delete en la mano que placa ASUS A8V-VM ULTRA volando”.

“Contigo pan y motherboard”.

“Sarna con gusto no twitter”.

“Más aburrido que bailar con el webmaster”.

“Tiene más polvos que indio con modem de 56 k”.

“Gorda como banda ancha gratis por seis meses y después a sólo $ 29,90”.

Dos cuestiones sobre los muslos.

2008-05-16T16:09:00.004-03:00

Tengo un muslo, i have a thigh. Tengo dos pero ahora vamos a hablar de uno. El derecho. El de la magia, la gambeta, la emboquillada, la vaselina. El que perdió todo tipo de respeto gracias a la agresión urolo-anal de dos personajes. No sé por qué, será por esa tendencia divina de empatar las cosas, de sumarle un ying a un yang y vicerveza que mi muslamen derecho, gran campeador de potreros, supo ser involuntario protagonista de dos de las peores cosas que me han pasado en la life (eso sin contar la maid que me encontró en posición supina haciéndome un masaje pentadigital gónadouretral y se rió de mis arrebatos parvularios y etc etc etc).

Mal lugar para el musladini derecho, Rosario. Malas juntas.

El primero de los hechos tuvo lugar en una casa near the river, en una orgía de tres participantes con minoría femenina centroamericana casi latina -diría participante de Tinelli. En el fragor de la lucha, quizás aturdido por el alcohol within his brain, mi compañero quiso resetar a la centroamérica en cuestión (Resetear: verb, argent, vulgo para “hacer el hoyo” en franca comparación entre el antedicho anillo de cuero y el botón de reset de los computadores personales modernos). Quiso es el término justo porque el protoperro frunció y mi compañero pasó de largo soslayando a la centroamericana y con su member enhiesto aplicóme aguijón sobre el epitelio epidérmico muslal diestro. Temperatura: símil bulón al blanco vivo. 1800 farenheit. Yo, supino again recibiendo masaje colombiano maxilofacial, sólo atiné a:

a) asombrarme

b) perder algo de concentración.

c) quizás lloré, not remember.

La segunda es no tan peor desde lo estético y decididamente peor desde la intención: sito yo en mi computador (1200 letras por minuto en el Word, apróx.) vino otro de mis amigos allende los Rosarios y me laptopeó encima. Más de cien kilos, 1/10 de tonelada para que sea más gráfico, encima de mi thigh derecho, el de la magia, la gambeta etc. Y de ahí levantóse un medio centímetro, mm más mm menos, y dejó escapar un sonoro gas. Me hizo reverberar el jean, osea, lo sentí físicamente. Una experiencia multimedia viste. También casi lloro. Más, mirando la impunidad con la que este freak de kilos centenarios mirábame y reíase. En fin.

Y así inaugura Zamudio su participasao en este blog. Querría haberlo hecho con alguna noticia mejor. No se pudo. La vida es amarga. Pero también, parafraseando al gran Willy Polvorone, “La vida es una sucesión de asados”. Gracias a todos.

Freakdeo

2008-05-16T12:03:00.007-03:00

Mi amigo Laszlo, al que conocí en los dorados 90 en un intercambio estudiantil que lo trajo alargentina me manda desde la soleada Hungría este video raro editado por himself. Me dijo que habrá algún otro. Desde ya le pedí que los acorte un poco. Nfn, si tenés ganas miralo mientras te comés un moco infront of da mónita

Ningunismo

2008-05-15T18:39:00.001-03:00

El 16 de diciembre de 2006 arreció una tormenta que anegó buena parte de la ciudad de Buenos Aires. Ese día, cuatro amigos recorrían un desagüe subterráneo al barrio de Belgrano. Debido al caudal de agua que empezó a drenar de la tormenta todos murieron ahogados. En principio se los vinculó a la práctica del parkour, o al menos eso fue lo que quedó flotando en los medios, pero la historia es mas profunda y tiene que ver con un grupo de personas en búsqueda concreta del sentido de la existencia. Rodrigo Martín Sierra o Roy Khalidbahn era uno de los chicos de la alcantarilla, y el mentor del ningunismo.

Según lo que pude cazar, Ningunismo es romper los parámetros prefabricados de percepción de la realidad que nos rodea y generar una nueva percepción en base a un autocuestionamiento constante, ponerse en “auto jaque mate” constante para trastocar la manera en que nos llegan los estímulos, y transformarlos con nuestros actos. Roy fue una influencia grande para la gente que lo conoció y sin llegar a ser una figura pública ha dejado un legado que sublate en esa gente.

En las afueras de este texto convengamos que el barrio del Belgrano tiene ese nosequé que hace que fluyan culturas raras e inputs de corrientes de pensamiento y consumo que no se ven en otras partes de BA. La gente que conocí de Belgrano siempre tiene una tecla dedicada a algo raro, le funcione o no la tecla.

Voltando, es muy interesante la obra de pensamiento que deja este chabón que propone nada mas y nada menos que volver a percibir el mundo como niños, en sus palabras, “volver al estado anterior al contagio” cuando éramos entes invididuales que nos hacíamos nuestras propias películas sobre las cosas, siempre de manera positiva. Por lo que leo en su web, le dejó recuerdos gratos a mucha de la gente que tocó y la página irradia ese cariño que queda en la gente cuando una persona joven y buena muere. A modo de conclusión pienso en lo grosso que podía haber sido si estuviera entre nosotros, pero a su vez muchos no conoceríamos su obra si no fuese por su muerte, con él se fue una tendencia al pensamiento y a la solidaridad ya que ha ayudado a mucha de la gente que lo rodeó y formuló un postulado sobre eso. Que manera de aprovechar el tiempo. El legado que deja no lo vamos a poder medir en la maraña de información en la que vivimos hasta que sea tendencia a seguir. Chequeen la web si quieren saber mas www.ningunismo.org.ar Desde este blog respetamos su obra.

Iná será si chi!

2008-05-07T19:11:00.007-03:00

No me acuerdo cómo mierda llegué a este video, pero ejerció tal fascinación en mí que cada vez que voy a yutub a dar un paseo termino mirándolo, junto con el del tipo al que le hacen una joda con un petardito en el cigarrillo y le vuelan la cara, aunque el segundo no se los recomiendo. (la palabra de búsqueda es petard in the face). Ahora que me acuerdo, en mi época de fumador, los vivos de Federico Lifsichtz y Lucas Maniglia me pusieron una partícula de queso gruyere en un Camel y me obsevaban meanwhile yo pitaba en Callao y Paraguay, hasta que el quesito empezó a largar una baranda a mierda y a aceite quemado que casi me hace devolver (N del R: Eufemismo pueblerino para para el verbo vomitar) de asco. Bueno, no sé que mierda estaba diciendo dijo Corona en el cassette “Andá a cargar” de 1985. Ah, sí que este video que pongo acá abajo me transportó directamente a mi infancia. Resulta que mi viejo era jugador de bochas y en el patio de mi casa había dos equipos de bochas de granito completas. Las rojas y las negras. Tons con mis amigos del barrio hacíamos esta suerte de recorridos para bolas amparados en la ley de gravedad y movimiento, lo cual me daba a mí una satisfacción muy extraña. Me fascinaba ver las bolas caer y rodar por recorridos preestablecidos que tomaban sentido sólo cuando una bola los recorría. Solos eran un cúmulo de cosas distribuidas de una manera difícil de descifrar. Pues bien, veo el video y noto que es una edición de aprox 15 cortos que terminan todos igual. Todos ejecutan un cartelito en algún idioma oriental y una canción cuya letra da título a este post. Nunca supe qué carajo dice en los cartelitos, si alguno de ustedes sabe o tiene algún amigo que pueda descifrar que dice le agradeceré me lo informe porque no puedo cerrar la historia sin saber eso. Lo mejor de esto es que le mando a un amigo con voz de trueno el linc para ver qué opina y me dice, aparte de que soy un freak, que la musiquita lo volvió loco, y lleva al castellano lo que él interpretó como la letra de la canción, que da título a este post desconcentrado. Todavía me río cuando me acuerdo el momento en que decodifiqué esa frase.

Pero eso no es todo aún, en uno de esos paseos por yutub amplío el espectro para ver si había mas material sobre el tema y encuentro que para los yanquis esto tiene un nombre. (qué no tiene un nombre para los yanquis) y ese nombre es RUBE GOLDBERG señores. O sea que hacer uno de estos recorridos hermosos y desafiantes, además de amigarse con la física es hacer un “Rube Goldberg”. La onda es así:

Se encuentran dos correntinos y uno le dice al otro:

- Oye Manuel, quieres que vayamos al bar por unas tapas y unas sidras?
- Pues no José, que me quedo en casa a hacer un Rube Goldberg.
- Pues pero que bueno mi cuate!

Pero: Quien este señor que traducido al castellano no es otro que Rubén Verga de oro?

Parece quel tipo era un ingeniero norteamericano que se dedicó a las historietas en algunos diarios de San Francisco y que hasta ganó un Pulitzer dibujando. Ok, la cuestión es que en su coctelera de ingeniero y cartoonista creo diseños en principio dibujados de máquinas ultracomplejas que ejecutaban algo simple, como por ejemplo romper un huevo en una sartén y freírlo o darle de comer al perro del profesor Emmet Brown. Esto caló tan hondo en la gente que no sólo artistas han usado sus creaciones como método impredecible de entretenimiento (por nombrar algunos: el coyote y el correcaminos, tom y jerry, volver al futuro, wallace y grommit) sino que de manera simbólica se denomina un "rube goldberg" cuando para hacer algo simple, los procesos se tornan demasiado complejos, esto puede ser una persona que para decir algo da muchas vueltas o un software que para pasar un audio a mp3 tiene 1000 pelotudeces. Se metió en el imaginario de medio mundo de manera abstracta y concreta y al mismo tiempo parece algo tan vano que no se explica cómo llegó tan lejos. En primer lugar creo que es como un nudo en la espalda de los yanquis, un pueblo que vive para la practicidad de las cosas, qué mejor entretenimiento que éste, y aparte de haber encajado en la mentalidad de pueblos pragmáticos como los japos y los yanquis creo que universalmente es una de las pocas cosas que nos permiten moldear las relaciones de causa y efeto que dejamos de ver cuando nos volvemos simbólicos y simbióticos, es decir, vemos que la pelotita pega en el libro, rebota y va al vasito, que prende fuego la cuerda que corta la pesa que prende el ventilador y nos damos cuenta de que esas fuerzas controladas que estamos acostumbrados a ejercer sobre las cosas las está ejerciendo algo imponderado y que tiene el mismo efeto. Bueno me fui a la concha de la lora, miren el video si tienen 9 minutos para perder y si alguien sabe qué mierda dice en los cartelitos por favor avise.

Volveré y seré remeras.

2008-05-07T18:45:00.007-03:00

Esta es la noche secreta en la que el che comió guiso con nosotros.
Noten los que dicen que fue un érue y un ejemplo que nadie con esa camperita de metrosexual de criadero puede ser un érue.
Hasta la victoria a veces.

Die Putrefakt

2008-05-02T10:34:00.004-03:00

Todos los viernes anke algún jueves un grupo de amigos se juntan a comer y cumplen un rito postcena. Jugar a la podrida, un juego de cartas en que la suerte no es tan importante como la especulación y hacer que el prójimo fracase. Es decir, es lo más parecido a la vida que hay. El tema es que el jugador que cae en desgracia es el que deberá irremediablemente lavar los platos y ollas generados en la cena. El hecho de que a uno le toque asear ese rascacielos de platos y ollas ahí mirando desde la mesada un viernes a la noche después de tomar y morfar como un obispo en celo y con la semana a cuestas es casi catastrófico. Un tenso clima sobre vuela el juego. El perdedor se expone a los mas gruesos vejámenes de los que zafaron, lo que constituye un subritual del juego. Aquí se exponen crónicas arbitrarias de algunas de esas veladas, pues mi condición de editor de este sucio registro así lo permite. Los que alguna vez lo jugaron en la casa del Rey o de Satán sabrán de qué estoy hablando cuando digo “tenso clima” o “gruesos vejámenes”. A este juego se juega como se vive. Cheers.

Los personajes.

El rey, AKA Rasputín.

Su ventaja es anotar. Se hace cargo de los números de la podrida porque nadie quiere hacer el trabajo sucio de usar el cerebro un viernes a la noche. A cambio de eso hace trampa y gana el 88 % de las veces.
Los demás lo aceptamos porque corremos el riesgo de tener que anotar si le decimos algo. Nadie quiere tirarle la primera piedra. Su condición de anfitrión hace que cuando le toca lavar se haga el boludo con una maniobra de distracción del tipo: “che, tengo medio whisky, mañana lo lavo”.

Seba, AKA Chevy.

Principal enemigo de El rey y bilardista a ultranza. Cultor de un juego defensivo que lo hace arriesgar sólo cuando pedir 0 en todas las manos no le dio resultado o cuando necesita que pierda el rey. Se ocupa de fiscalizar el marcador y ha descubierto al anotador oficial haciendo trampa más de una vez. Ha ganado varias partidas remontando desde abajo. Esconde sus gestos detrás de una cortina de humo filip morris.

El mati, AKA El Boya.

El Flavio Pedemonti de la Podrida. El tipo con mas lavadas de platos después del que lava los platos hace 40 años en el programa de mirtha legrand, pero ojo, es el único tipo que ví en años de jugar al juego que apostó 7 en la mano de 7 y las hizo todas, remontando una lavada épica que condenó al rey. El tipo no tiene medias tintas, es un extremista del juego. Su noche mas negra: Su Cumpleaños número 25. Ese día compró todo para el asado, lo llevó a lo del rey, lo hizo, perdió y lavó los platos.

El flaco, AKA Satán.

Que decir de este tipo, llega tan alienado al momento de los partidos que no le importa perder, lavar o limpiar los restos de comida procesada que nunca faltan en el bidet del rey, mientras tenga un vasito con algo al lado. Su juego es impredecible. Puede pedir 4 en una mano de 4 y no hacer ninguna o hacer las 4. Es el contador oficial de anécdotas para enfriar los partidos.

Pocho, AKA Gerardo.

Un jugador exquisito, un estratega de la podrida, un tipo que lee el juego como ninguno. De perfil bajo, sin alharacas, siempre se las arregla para no lavar. Quizá no gane, pero lo mas seguro es que no lava. Dicten que perfeccionó el juego para poder retirarse a tiempo sin sufrir represalias en su hogar. El asegura que a la 1:30 se le acaba la suerte.

Tincho, AKA Delfín.

Un muchacho que es miembro permanente del staff de putrefactotes, bien recibido porque desciende del pueblo vasco entre otros méritos. Cuando él juega, se abre una lucecita para el mati y el flaco, porque es otro contender con grandes chances para el lavado. Todavía no ha definido su juego pero ha ganado sus partidas. Ha peleado el descenso mano a mano con la dupla anteriormente mencionada en partidas memorables.

Luego están aquellos jugadores satélite que un viernes invitados por alguno de nosotros. La regla general indica que el que juega por primera vez no lava, pero hay excepciones tales como Watkins, que no sólo lavó sino que después nos hizo un solo de quena de carne a cada uno y El Oreja, personaje entrerriano que estuvo diciendo durante horas que era un as del juego y lavó mas platos que la cenicienta el día que entró a trabajar en esa casa donde la volvían loca. Si llegaste a leer todo esto, comentate algo.

Sea bienvenido

2008-04-28T11:48:00.003-03:00

• Uf, llegué al blog. Tarde como a todos lados, pero al blog al fin. Un poco lo tenía revolotiando en el marulo y un poco me empujó un polémico ex compañero de trabajo en una mañana que salí del ciber pensando en que si no me hacía el blog mi vida no tendría mas sentido. Me dio como un tiro de gracia a través del Messenger. Después de masticarlo un poco llego al término de que es un lindo modo de exponer y ordenar el caos de ideas que fluyen en la mente. Es como el balde al lado de la cama donde uno vomita el sábado a la mañana, pero digital. Inevitablemente autoreferencial y apropiador de mi entorno inmediato, deseo que se torne un espacio de participación para la gente que me conoce y la que conoce a la que me conoce y la que conoce a un tipo como yo pero mas piola o como yo pero con tres testículos o sin tetas, que se yo. Es una meta ver en cuanto tiempo llenamos el balde. Chau boludos!